My life as Myself

Objetividad vs Ilusión

2012-02-10T02:55:00.000-03:00

Molesta darse cuenta de que lo que creíste ganado, lo que creías real, concreto, "tuyo", no es nada más que producto de tu imaginación. Es aún más molesto cuando te esforzaste tanto en ser racional, un ciento por ciento, y te das cuenta de que caíste en las redes de la subjetividad y de la "ilusión"... y que nisiquiera te diste cuenta.
La vida se constituye de entramados mentales complejos, la realidad al final es la que generemos, y nadie conoce mejor su propia realidad que uno mismo.
Lo único que he aprendido, en base a esta reflexión, es que no importa cuán objetiva y denotativa pueda llegar a ser, siempre habrá un sazón de subjetividad y emocionalidad en cada acto que pronuncie o pensamiento que tenga. Simplemente... debo aprender a vivir con ello, y atenerme a las consecuencias implícitas y generales de ello.(?)

Optimismo v/s Pesimismo (o Ayer v/s Hoy).

2012-02-09T03:09:00.000-03:00

Nada... NADA se siente mejor que ese momento en que triunfas sobre algo que te acongojaba y te costaba. Es una sensación de satisfacción inigualable, increíble...

Es impresionante como las personas en el presente, vemos las soluciones a cosas pasadas de manera tan fácil. Es como en las clases, que siempre el ramo anterior nos parece tan fácil en comparación al que tenemos ahora. Todo tiempo pasado fue mejor, todo tiempo pasado fue más fácil. Me pregunto si esto tendrá que ver con que nosotros cambiamos, crecemos, aprendemos e incorporamos más y mejores herramientas que las que teníamos en ese entonces para poder enfrentar esos problemas, o simplemente los golpes de suerte (como el que tuve hoy al iluminarme divinamente gracias a un comentario, para así saber qué hacer respecto a mi problema) vienen retardados, desfasados...

Me hace pensar que al final, no importa lo difícil que sean las cosas ahora. El día de mañana tendré otros problemas aún más graves y dificiles que los de hoy, y los de antaño parecerán meras tonteras sin nivel de problemática. Es como una comparación constante entre lo que nos aquejaba ayer, y lo que nos aqueja hoy, siendo siempre mayor el congojo que sentíamos en el pasado...

Siendo así las cosas, si todo tiempo pasado fue mejor y más fácil... me pregunto si debería llorar o reír. Porque debo alegrarme de que mis problemas de hoy se resolverán, pero por otro lado habrán nuevas situaciones que me dejen en jaque... siento que al final, todo se resume a sentimientos encontrados, ¿no? Es vivir en una constante dicotomía motivacional.

...

2012-01-05T04:17:00.002-03:00

Releí mi blog, y cada entrada me recordó el momento exacto en que fue escrita cada una de ellas. Y los sentimientos que me abrumaban, y el por qué de ellos.

Qué cuático, es como volver al pasado... increíble como evoluciona la gente.

2011-12-16T01:16:00.002-03:00

-No puedo creerte, nunca podré.-Dijo ella, ante la mirada asombrada de Jane. -Si no haces esto por mi, dudo que volvamos a ser amigas.

Jane la miró, conteniendo el aliento, escuchándola atentamente, pero no entendía... no podía entender que hubiese elegido creer el rumor de las piedras en el río, que hubiese elegido escuchar las voces de personas que no habían sido lo que ella había sido por tanto tiempo.

-Entiendo tu punto... me gustaría que entendieras mi indisposición ante tu petición, también.-dijo ella, intentando hacer entrar en razón a la que, hace mucho tiempo atrás, hubiese sido su mejor amiga... habían vivido tantas cosas, tantas risas, tantos llantos... simplemente no podía entender qué estaba pasando en el mundo.

-Lo siento, no me dejas otra opción. Cordialidad siempre existirá, tal cual tú dijiste, pero la amistad no volverá a estar.

Su, alguna vez, amiga se marchó, sin mirar atrás, dejando a Jane en una posición incómoda. ¿Debería ella no escuchar su propio corazón, y hacer caso a la empatía y cariño que sentía, para hacer algo que ella DE VERDAD no quería, porque sabía que saldría lastimada? ¿O simplemente debería dejar que las cosas fluyesen, bajo el cobijo muy razonable del "si yo pude creerle, poniendo sobre todo nuestra amistad, obviando los comentarios de ese mal nacido, y ella no pudo... no debe valerlo"? se sentía confusa, no sabía qué era lo moralmente correcto, o de alguna manera, si lo moralmente correcto era lo mejor para su bienestar mental...

Simplemente, le parecía injusto. Le parecía injusto el hecho de que hubiese estado ahí para ella, y para él... le parecía injusto ser juzgada y crucificada por ellos... quizás parte de lo que ella decía era cierto, pero no cometemos todos errores? ¿No era ella humana, para equivocarse y ser perdonada por aquellos que creía la querían? Simplemente hizo todo siempre creyendo que era lo mejor. Todo lo que hizo en su vida, en relación a sus amigos, familia, había sido hacer lo que sentía que era lo mejor para ellos... se había preocupado toda su vida por ellos, porque de eso trata el amor, ¿no? Y ahora era crucificada. Presa de las malas lenguas, quien la quería decidió obviar la confianza construida hacía tanto ya, y sacarla del camino ante la primera negativa que le hacía... no parecía justo.

Él, siempre el mejor. Estuvo con ella desde el momento en que se conocieron. A pesar de ser poco tiempo, existía una conexión inexplicable... de alguna manera ambos se conocían de siempre, parecían conectar a niveles más allá de la propia conciencia. Alguna vez fueron algo, pero a la vez nada... pero sólo quedan trazos de ello, se rescató la amistad, la fraternidad.

Fueron inseparables. Cada día era una nueva aventura, un nuevo recuerdo para el gran álbum de recuerdos llamado memoria. Todo andaba bien, todo era felicidad, comprensión, amistad. Ella lo amaba, era una de las cosas más buenas que alguna vez le podía haber pasado.

Pasó el tiempo. Él se fue, lejos. La distancia no sería un impedimento; ella jamás lo permitiría.

El tiempo pasó, con sus ires y venires. Habían habido problemas de por medio, que la habían alejado de todos, menos de él. A pesar de estar en una posición retraída, por eventos propios de la vida (por extraños que fuesen), lo había necesitado... sólo a él.

En algún momento, su amiga se enojó con ella... no sabía el por qué, y él le dijo. Le dijo cosas que ella nunca imaginó que podría haber hecho aquella, ESA amiga, esa compañera. Algo se rompió dentro, quizás fuese su corazón, pero decidió seguir....

Supo tantas cosas. Él se marchó, y ella conversó finalmente con su amiga. Ella le contó tantas cosas, tantas.. y lo involucraban.. a él, AQUÉL, ese sujeto que tanto había amado. Él había mentido, había calumniado su nombre, su persona. Había contado cosas de ella que ella confió no diría, y todo conllevó a que su amiga no confiara en ella. No lo podía creer, la vida era injusta.

Y cuando su amiga le pidió confrontarse los tres, ella simplemente dijo "No puedo... no quiero". Estaba destruída emocionalmente. Frente a esos eventos, la decepción por Él, el dolor de su traición, la tristeza que tenía, y el destape de tanta mierda, no podía verlo, simplemente no podía... Él estaba de paso en la ciudad, pero ella no quería verlo. El dolor era inimaginable en su corazón.

Decidió elegirla, a ella. Puso en la balanza el tiempo, la vivencia, y se dio cuenta de que nunca había tenido problema alguno con su amiga hasta que llegó él. Dedujo que el problema había sido ÉL, ¿cómo desconfiar de aquella amiga en verdad, viendo los antecedentes de su amistad? Simplemente quería olvidar todo, olvidarlo a él, reconstruir su amistad con ella... pero ella no lo entendió, y se fue.

Fue una gran lección de vida. A pesar de haber vivido tantas cosas, y haber creído aprender tanto, se dio cuenta de lo efímero que es la confianza, el calor. Lo fácil que era ser traicionada por aquél más cercano. Conoció el dolor de la desconfianza por parte de aquellos por los que siempre quiso hacer el bien, y la lejanía de la seguridad en su vida. Sintió la culpa, el creer que quizás en verdad era la culpable de todo... ¿había sido tan mala como todos decían? No lo sentía así, o al menos nunca quiso serlo... siempre creyó hacer todo lo que era para mejor, pero ahora no sabía. No sabía qué estaba bien, o qué estaba mal. No sabía si era buena, o mala, no entendía nada. Sólo entendía que perdió dos personas importantes en su vida, y debía seguir adelante. Porque al igual que un jarrón que cae y se quiebra en mil pedazos, lo que está roto, por más que se repare, nunca vuelve a ser lo mismo. Y ella... jamás volvería a ser la misma persona tampoco.

2011-11-27T02:37:00.002-03:00

A veces me pregunto si seré yo la que está tan mal. A veces me pregunto si será tan cierto que he hecho TODO mal. A veces me siento pésimo, como ahora. A vecs encuentro que la vida es tan injusta...

A veces quisiera poder sacarme estos sentimientos, y volver a mi equilibrio.

Supongo que ese es el problema de pasar tantas cosas... llega un punto donde el pasado vuelve, y te daña, te saca de ese equilibrio en el que estabas.

Supongo que en verdad da lo mismo, supongo que no tiene sentido cuestionarse las cosas. Supongo que me acuerdo de todo, y duele tanto que sólo queda llorar... y tan bien que iba con mi racha.

No tiene sentido, da igual al final. Las cosas no dejan de ser porque las ignoremos o las olvidemos. Las cosas malas siempre estarán ahí, hinchando las pelotas, esperando la primera bajada de guardia que haya...

Damn, la vida es tan injusta :'(

Stand up & fight!

2011-09-09T02:47:00.002-03:00

Alguna vez has tenido esa sensación de que el mundo que conoces se va a derrumbar?

Es re cuático... que en un segundo esté todo bien.. marchando bien.. pero te digan una cosa, y paff, mundo abajo. Lo peor es no saber hacia DONDE huir... como que no puedes arrancar del destino inexorable que se cierne frente a ti. Y sientes que debes dar explicaciones, comentarios... por qués que en verdad están de más.. tienes que dar cara por hechos que no entiendes en qué momento se fueron tan a la mierda... increíble como en un segundo todo se puede derrumbar. Increíble que algo que construyes por TANTO tiempo... se pueda destruir en sólo un momento. Increíble esta vida, con sus locuras. Tan injusta, tan perra. Tan vil... nos da y nos quita, nos levanta y nos bota...

Yo simplemente no sé que hacer, ni quiero pensarlo. No quiero dar explicaciones y tampoco pedirlas. Seré por una vez un sujeto pasivo en esta vida, y dejaré que la corriente me lleve... no tengo ganas de levantarme, no tengo ganas de un STAND UP AND FIGHT! No.. I've been there too long, and it's not working...

Time 2 try the other way.

Flowing.

2011-09-05T22:52:00.000-03:00

Así como si nada, la vida se me fue.

En un ir y venir de su andar, absorta me quedé

Se fue... mas no mi propio ser...

He de aprender a fluir con la vida.

OCIO.

2011-09-05T01:00:00.003-03:00

No importa con qué.. una persona ociosa siempre encontrará la manera de perder tiempo. *

Supongo que al final.. todo se trata de fuerza de voluntad.. TODO.. ¿no?

2011-09-03T16:50:00.001-03:00

At the end, everything can be said just with two words: FUCKED UP.

Running away from life.... untill life finally caughts me.

En un Ir y Venir.

2011-08-30T02:54:00.004-03:00

Hay cosas inexplicables, hay momentos que no encuentras consuelo. Esa pelota negra en la garganta se empieza a hacer grande... y más... y más...

Esa pelota negra... una descripción tan tonta, pero que abarca tanto; al menos en mi vida. Es esa pelota, MALDITA, la que no me permite ser feliz (?).

Es extraño.. en toda nuestra vida gente va y viene... cual paseo ahumada. Nosotros somos sólo simples espectadores que ven cómo la gente viene... y luego se va. Estamos estáticos, sentados... quietos... inertes ? Y simplemente el desfile no acaba.

Será que uno SIEMPRE se encariña? O esa soy sólo yo? Esa persona que al ver a la gente seguir su camino... al verla irse... se para de la banca y la sigue? Quizás con esta analogía pueda sonar sicópata xD pero en verdad... es lo mismo, ¿no?

Siempre he creído que la gente está en nuestras vidas para cumplir etapas. Claro, hay etapas que pueden ser permanentes. Pero generalmente cumple ciclos. Sí, hay gente que lo acepta como si nada, pero no puedo evitar aferrarme...

Hay gente, en estos ciclos, que se vuelve importantísima en nuestras vidas... Y generamos una confianza enorme. Esa gente a la que le podemos contar TODO... "Todo". He ahí mi problema pues.

Yo soy una persona que confía rápidamente... Y no, no es ESE el problema. El problema es que, al menos a mi me pasa, al guardarse durante tanto tiempo tantas cosas... por no querer incordiar, ni perturbar a nadie de nuestros seres queridos... genera esta MALDITA bola negra. Esta bola que se atora, se queda ahí, en la garganta. Que deja de ser expresable con palabras, que se vuelve más grande... o más pequeña... pero que nunca se va.

Y pucha, molesta TANTO! Es una maldita bola, que puede estar latente, pero en determinadas ocasiones vuelve ... y si me preguntas ¿Qué me pasa? No podría decírtelo. Porque es una angustia, un pesar. Pero no existen palabras, al parecer, para poder expresarlo. Y... además.. tendría algún sentido? Ha pasado tanto tiempo ya desde que los problemas que la generaron existieron. ¿Valdría la pena .. si quiera tener que expresarla? Habría que remontar mucho tiempo atrás, en calidad de "autobiografía" para encontrar ese momento, esa palabra. Ese gesto indiferente, ese sentir ... que hizo esta bola la que es hoy... Y nosé si existiese alguien que me diese esa confianza para poder darle mi "lata"... no puedo.. simplemente, ODIO ser molestia, ODIO preocupar... una sonrisa parece más fácil de realizar, y hace a todos más felices, no?

Alguna vez existió ese alguien... pero hoy ya no está. Será el destino, no? Oh cruel y vil destino! Cuántos pesares más he de pasar hasta encontrar esa paz, esa calma... esos días de antaño... ese ayer que tanto añoro!

Y esta bola... mientras sucede.. seguirá acá, atorada. Impidiendo que palabras que nunca han existido salgan en formas que nunca han de ser...

Y este desfile de gente... sigo cuestionándome si será mejor seguir sentada en la banca, o simplemente desfilar junto a ellos.

Existencialidad.

2011-08-29T03:33:00.002-03:00

Si te preguntan: ¿Por qué estamos aquí? ... Qué responderías?

Si lo piensas fríamente, no tiene ningún sentido la verdad... No podemos decir cuál es la trascendencia... ni a qué nivel.. ¿El paso de la humanidad dejará algún rastro el día en que terminemos de destruir el mundo que tan amablemente nos acogió? Y de ser así... ¿A nivel... interestelar, UNIVERSAL? ¿Con qué fin? ¿Quiénes se beneficiarán del paso de la raza Humana por el Universo?

En verdad, no sabría qué responder a esa pregunta. Porque más que responder ESO, existen miles de interrogantes que surgen a partir de ella. Y en verdad, no sé la trascendencia de saberlo. Algún día SUPONGO que la raza se extinguirá, que el Sol se convertirá en supernova, y que no existirá ni Tierra, ni Sistema Solar ni Vía Láctea... y cuando eso suceda.. no sé si quedarán "records" de nuestro paso, y los "logros" que tengamos.

Quizás si fuéramos alguna clase de experimento de alguna raza superior, sobre comportamiento, o qué se yo, tendría sentido. PERO para nosotros? ¿Tiene acaso alguna razón de ser el que estemos acá? ¿El hecho de nacer y EXISTIR causará algún revuelo, algún cambio IMPORTANTE en algo trascendental? Y .. cómo definirías "Trascendental"? ¿Para quién lo sería?

En verdad, no es la pregunta en sí lo que me agobia. Es la sarta de ramificaciones que tiene la misma.

En fin, tampoco creo resolver ninguna. Me voy a la cama. Mucha existencialidad por hoy, y ya empezó a dolerme la cabeza.

Sólo sé que mañana ...será otro día.

2011-08-28T02:19:00.002-03:00

Caminar... caminar y no pensar. Sentir que al menos avanzas de alguna manera, en situaciones que te sientes estancado.

Miedo? Siempre está presente. En cada paso, en cada respiro. En cada nueva oportunidad de ser feliz.

Por qué? No lo sé. Existe algo que se llama autosabotaje y algunos lo poseemos. No me parece lo más adecuado, PERO a veces es necesario tomar precauciones para no volver a salir herido (?).

Por cada puerta que se cierra se abre una ventana. Lamentablemente, las puertas y ventanas reciben la misma brisa que las lleva a cerrarse. O no? A veces pareciera que sí. Quizás no. Pero es tanta la costumbre, tanto el "desamparo aprendido", que preferimos generalizar situaciones que quizás no lo ameritan.

Una luz pequeña brilla en mi camino. No la misma lumbrera que me ha dado la fuerza para resistir pese a las adversidades... es otra. Parece cálida, nítida. PARECE.

A veces la pregunta se resume a si debo responder al llamado que dice "VO DALE"? No lo sé...

Sodoma

2011-08-14T15:07:00.002-04:00

Agota vivir una vida llena de exaltaciones. A veces sólo cruzo los dedos y espero que mi vida tenga un final feliz, como toda buena teleserie venezolana que se jacte de serlo...

Estoy cansada. Nadie sabe para quién trabaja la gente de hoy en día. Estos tiempos modernos tienen tan acelerada la gente que las cosas más simples parecen haber sido olvidadas.

¿Qué pasó con la moral, ética, honestidad, LEALTAD y sinceridad? ¿Qué pasó con esos tiempos donde la gente te decía las cosas si las sentía y buscaba una solución en conjunto? No lo sé... quisiera saber donde mierda se fueron los valores y buenas costumbres que me inculcaron de pequeña. Quisiera saber donde mierda está la gente que creí conocer y que tan...normal, típica... decente y BUENA pensé tener junto a mi. Un día un hermano, al siguiente tu competencia. ¿Qué rayos pasa en este mundo? Con esta clase de cosas no me dan ganas de considerarme parte de él...

Quisiera irme lejos, y sola, y desaparecer. Empezar de cero... tener un accidente y despertar con una amnesia irreparable. Darme una segunda oportunidad, olvidar A TODOS y todo lo que ha pasado en mi vida hasta ahora.. excepto, claro está, UNA COSA y una persona...

Hoy no doy más, y es que en verdad lo único que me duele... y que me pone mal, es que no entiendo en verdad.. seré yo la anticuada o la gente es la que cada día se transforma más, al punto de que es irreconocible?

A veces siento que fui arrojada a Sodoma y Gomorra... Deberé esperar que llueva fuego sobre mi cabeza y sea la hora de mi condena? O deberé creer que aparecerá alguien que me dirá que podré salvarme?

Por ahora... lo mejor es no pensar. Nunca encontrare explicaciones para todos los eventos desarrollados, y tampoco estoy muy segura de querer saber por qué ha sucedido todo.. La ignorancia a veces sigue siendo una bendición. *

VIVE.

2011-08-12T23:16:00.003-04:00

Hablando con un amigo, y dado eventos recientes, me he cuestionado harto lo que es la vida... lo difícil que es, lo RARA que es... lo... increíblemente cierto que es la frase que dice "La realidad supera a la ficción". Uno no sabe qué puede pasar... Uno NUNCA CREE que cosas tan raras le puedan pasar a uno tampoco. PERO PASAN. Y he ahí el meollo del asunto.

Es difícil evaluar a veces qué hacer con esta vida.. ¿CÓMO vivirla?

Hay días que estoy optimista, sí. Días en que pienso "Hey, en verdad la vida es una sola, VO DALE".

Pero días coo hoy en que te das cuenta de que por cada momento... cada día, hora, minuto, SEGUNDO de felicidad viene una "Serie de eventos desafortunados" (Y sin Jim Carrey, lamentablemente). Es agotador, es exhausto. Es difícil tener que levantarse cada vez, una y otra, y otra, y otra vez, cada vez que a la vida se le para la raja y decide destruir la felicidad tan endeble que tienes.

Dado que es así.. para qué intentarlo?

Una amiga con la que hablaba me hizo ver la forma de vivir esta vida... una forma que en verdad comparto y había pensado seguir en verdad...

Vive el día a día, "carpe diem". Pero no te ilusiones!! Porque cada vez que las cosas van bien, cuando el futuro AL FIN parece prometer, y la vida te sonríe... siempre pasa algo.. y no sólo ALGO... normalmente es una seguidilla de cosas que no te dan nisiquiera tiempo para respirar. así que si tienes una oportunidad de vivir algo que te haga feliz, aunque sea sólo por un instante... HAZLO. Porque al final igual todo se irá a la mierda, eventualmente... al menos disfrútalo, antes de la tormenta. Basta de levantarse cuando te caes, la vida te seguirá botando; es cierto... Y no es ser pesimista, es ser REALISTA. Tú... simplemente, VIVE, relájate. Deja de pensar un segundo y vive. *

2011-08-07T16:59:00.004-04:00

Esos días que despiertas y entonces recuerdas los últimos eventos y dices : ¿Es broma?

Y te das cuenta de que no, no es broma. Ni un sueño. Ni una pesadilla.

Es la realidad en todo su esplendor. La vida... simplemente la vida. No queda más que darle pa delante y olvidar lo extraña que se puede volver. *

Fucked up

2011-08-02T02:03:00.003-04:00

Son ciclos de la vida, que suelen repetirse. ¿Por qué creer a veces que las cosas serán distintas si siempre se repite todo? Es el sino, y en verdad... nada que hacer contra eso.

Cada vez que las cosas parecen marchar bien... Una pequeña luz al final de túnel quizás.. No Esperanza; ella hace rato se bajó del tren, dejando a Realidad subir... pero un "veremos" que podría existir... y Entonces llega moral y te dice: ELIGE. Y porque uno es weón (o quizás demasiado bueno) elige la opción que contentará a todas las partes excepto a la propia.

Es justo? ¿Es lo correcto? ¿Es lo mejor? No lo sé. Ni siquiera estoy segura del sacrificio. Pero no encuentro otra opción. Además... es el sino, así que no debería extrañarme?

En verdad... filo. Las cosas son, serán, y también fueron. Quizás no era para mi vivir esto... no ahora (consuelo de tontos, pero verdad a la vez). *

Noi siamo

2011-07-16T03:14:00.002-04:00

Noi siamo solo due gli stolti rientrano in amore. Le chiacchiere, le risate, il tempo che passiamo insieme. Noi siamo solo due gli stolti negando ciò che sta accadendo. Possiamo continuare a mentira, Possiamo continuare ingannando tutti. Ma i sentimenti sono più forti della ragione stessa. Noi siamo ancora due stolti giocando per essere insensibile. Noi siamo ancora negando questo. Ma almeno, profondamente dentro di noi sappiamo la verità: che abbiamo bisogno gli uni degli altri, e siamo in amore

PAZ

2011-07-15T21:31:00.003-04:00

Suspiró un segundo, miró hacia arriba. Los ojos se llenaron de lágrimas.

Se sentó un momento, en aquella banca solitaria, olvidada en aquella plaza. Las manos entre sus piernas, intentando contener el llanto inminente. Se sentía pequeña, se sentía diminuta frente al paisaje que tanto la abrumaba en estos momentos.

Volvió a suspirar.

Seguía pensando en ese 13 de enero, en ese día que cambiaría por siempre su vida. Una brisa se coló por su cuello, se estremeció. Empezaba a helar, sabía que era hora de volver a casa, pronto comenzaría a oscurecer, y jamás se había ido con el cielo ennegrecido.Pero seguía esperando...

Era un día normal, como cualquiera. Ella abrió los ojos como todos los días, medio adormecida, medio torpe. La alarma seguía sonando, y no lograba coordinarse para apagarla. "Es hora de despertar", se repitió, una y mil veces.Tomó una ducha, se vistió. Tal cual lo había hecho por 2o años de su vida. Bajó las escaleras, y tomó desayuno.Salió a caminar, como todos los días. Luego de seguir el mismo trayecto autoimpuesto hace más de 3 años, caminando con nada más que su música y su propio ser, se sentó en una banca. La misma banca de siempre.

Le gustaba sentarse un rato a mirar a los niños jugar, a las parejas pasear, a la gente correr, y a la vida funcionar. Era como si en un momento todo se detuviera, y quedara un perfecto retrato de "Paz". Todos felices, viviendo sus vidas, en la más perfecta armonía. Lo hacía todos los días, en especial en vacaciones, pues tenía tiempo de sobra para permanecer ahí, estática.

Alguien se sentó junto a ella, y ella se giró. Un muchacho estaba absorto, al igual que lo había estado ella, en el paisaje. Sin prestarle más atención, se volvió a si misma, para seguir reflexionando... o más bien para dejar de pensar un instante.

-Increíble como la vida puede parecer tan perfecta, no? - Le dijo el muchacho.

Ella lo miró, mientras él seguía con su vista fija en unos pequeños que subían al tobogán.-Sí... es como que por un momento, no existieran preocupaciones -Respondió ella.

El muchacho la miró y sonrió. Luego siguió mirando hacia delante. Pasaron una tarde entera en silencio, ambos siempre mirando hacia el frente. De vez en cuando ella sentía la mirada del chico, y de seguro él también sintió la de ella en un par de ocasiones. Era un 13 de enero.

Comenzó a oscurecer, ella se levantó. Él hizo lo mismo y se paró frente a ella.

- Un gusto, espero volver a verte. - Fue todo lo que dijo, mientras le daba la mano.

- Un gusto también, nos veremos, lo sé. - Dijo ella estrechando su mano, y sonriendo.Ambos se dieron vuelta, y caminaron en direcciones opuestas.

Y fue así que comenzó a vivirse una extraña situación.

Coincidieron en la misma banca, a la misma hora, durante meses. Se sentaban lado a lado, y miraban al horizonte. De vez en cuanto comentaban algo del paisaje que se imponía frente a ellos, pero luego volvían al mismo silencio que los obsesionaba.

De alguna manera ella se había acostumbrado a su presencia, y fue por eso que el primer día que él no fue, le extrañó. Sintió su ausencia toda la tarde, y cada vez que quiso comentar algo, fue cuando volvió a notar que él no estaba. Pasaron semanas, meses. Ella volvió a clases, acortándose su tiempo en aquella banca. Asistía diariamente, aunque fuese un segundo, con la esperanza de que su compañero fuera... mas nada.

Ella cambió. Ya no era la chica alegre que todos conocían. Sabia que estaba alejándose del resto, tan ensimismada en el recuerdo de aquel chico, aquel chico misterioso que tan buena compañía fue por tantos meses. Sus amigos le preguntaban qué le había pasado aquel verano que había vuelto tan introvertida, mas su respuesta era tan sonsa, sentía ella, que nunca dijo nada acerca de esas tardes encantadas en aquel banco.

Así pasó el resto del año, sin que ella pudiese sacar el rostro de aquel chico de su cara. Escribió, pintó y soñó como nunca lo había hecho antes. Todo la llevaba a él, a él... sólo a él... Se cuestionó tantas cosas, se preguntó tantas cosas. Por qué nunca le preguntó su nombre, por qué nunca le dijo nada. Por qué nunca se le ocurrió que, eventualmente, dejaría de verlo en aquella banca. Simplemente, por qué...En fin. Era tarde para preguntarse nada. "LO HECHO, HECHO ESTÁ", se dijo cada vez que las preguntas la atormentaron, y siguió adelante, guardando en el baúl de los recuerdos a ese chico, siguiendo con su vida.

De a poco, volvió a ser la misma de antaño, riendo, conversando... VIVIENDO. Pero cada noche lo recordó, soñó, pintó y revivió en su memoria.Y hoy, nuevamente, era 13 de enero.

Pudo irse de vacaciones, huir, pero no hubiese estado en aquella fecha. DEBÍA volver a aquella banca, debía estar ahí. Sabía que él no estaría, pero se lo debía. Tanto a él, como a ella. Así que ese día se levantó a la misma hora, aunque no como todos los días. Sabía que era un día especial.Se puso la misma ropa que hace un año, se hizo el mismo peinado. Salió a la misma hora, y se sentó en la misma banca.

Pasó la tarde recordando lo extraño de aquel año.

Suspiró un segundo, miró hacia arriba. Los ojos se llenaron de lágrimas. Se sentó un momento, en aquella banca solitaria olvidada en aquella plaza. Las manos entre sus piernas, intentando contener el llanto inminente. Se sentía pequeña, se sentía diminuta frente al paisaje que tanto la abrumaba en estos momentos.

Volvió a suspirar.

Comenzó a oscurecer, se levantó. Cuando se aprontaba a caminar, escuchó detrás de ella: "Increíble como la vida puede parecer tan perfecta, no?". Era él.

- Cierto, a veces puede parecer perfecta. Pero eventualmente te das cuenta de que no lo es. - Respondió ella, secamente, sin voltearse siquiera. Comenzó a caminar.

- Perdona mi ausencia. Creí poder irme lejos de ti, pero no puedo. Te extraño. -Dijo él.

Ella se volteó, lo miró. - Espero que no vuelvas a irte sin avisar- Dijo ella, parada frente a él. - Te extrañé demasiado.

-Nunca más, no podría. -Sonrió el muchacho, mirándola a los ojos. -Me llamo Phillipe, y tú?

- Katherine, mucho gusto.- Ella sonrió, y volvió a sentarse en la banca.

Ese día por primera vez se fue con el cielo ennegrecido. Y una nueva vida comenzó para ella.

VIVE

2011-07-11T23:57:00.003-04:00

"Hay tantas cosas que nunca te dije en vida"

Siempre hemos de esperar a último momento para ser verdaderamente sinceros.. tanto con los demas como con nosotros mismos. En verdad, ES NECESARIO? Si un día hemos de partir, el dejar asuntos inconclusos debe ser lo peor. Si tanto amas a alguien, si sientes tanto por alguien, si alguien te importa, o al contrario, te desagrada, el momento es HOY para decirlo. No podemos esperar que la vida se nos pase guardándonos lo que sentimos o pensamos. Esperamos momentos idóneos a veces para ser sinceros, pero no nos damos cuenta de que el momento lo hace uno. Cualquier momento es perfecto para decir la verdad. Si seguimos esperando esa oportunidad perfecta, la vida se nos seguirá yendo. Seguiremos sentados en la banca viendo como el tiempo avanza, y con él nuestra vida, nuestros sueños. Cómo todos avanzan mientras seguimos estáticos.

Siendo así, qué es vivir si no te arriesgas a sentir? Eso no es vida, es inercia. Y la vida es una sola, por eso hay que aprovecharla, y jugárnosla el todo por el todo, no? No habrá otra oportunidad de intentar ser feliz :)

La vida no es sólo respirar, y ver cómo el tiempo avanza y nos ponemos viejos. La vida es sentir, reír, llorar, hablar, amar, pensar. La vida es lo que tú quieres que sea :)

Time goes by

2011-06-21T01:56:00.002-04:00

Uno nunca sabe lo que va a pasar mañana. Uno no tiene la vida comprada... NADIE SABE CUÁNTO TIEMPO LE QUEDA... Y a pesar de esto, tantas veces nos dejamos vencer por el miedo... dejamos que nuestro historial pasado nos haga presa del temor de volver a cometer los mismos errores, o volver a sentir ese desagradable sentimiento de tristeza, angustia, dolor...

No sabemos cuánto más estaremos en esta vida, y aún así nos restringimos como podemos para no tener que vivirla plenamente. La felicidad está justo frente a ti, y la dejas pasar, al igual que el tiempo; ese tiempo que se va en cada suspiro, en cada molécula de aire que dejas salir de ti. El tiempo que no vuelve, las oportunidades que no vuelven... dejamos pasar las pocas cosas buenas que nos suceden, justamente las cosas por las que VALE LA PENA estar vivos. Y ¿por qué? Porque tenemos miedo... miedo del mañana, miedo del qué pasará...

Conquista tus miedos, repítete que la vida es una sola. Y realmente, nadie sabe si mañana estará acá... es tiempo de comenzar a vivir, y aprovechar aquellas oportunidades que la vida te da. Deja de pensar un segundo, y comienza a sentir. Que es a través de las sensaciones que nos damos cuenta de lo vivo que estamos.

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2011-06-16T23:50:00.004-04:00

A veces hay vacíos que uno cree que jamás podrá llenar.. lo siente tan arraigado en el cuerpo, en cada célula, en cada milímetro de la piel... Pero de repente, de un día para otro, todo cambia. Y el camino es limpio, y es un volver a empezar. "Heart for rent". Y queda ese vacío, pero no un vacío horrible... un vacío... vacío, por redundante que suene. Pero no duele, ni angustia. Lo único que puede angustiar en este inmenso hoyo negro es el futuro. Todos tememos a lo desconocido. Lo queremos, porque siempre nos da esperanzas de algo mejor, de algo bueno. Pero queda el miedo de que no sea así, y debamos vivir la contraparte. ¿Qué se hace? ¿Cómo enfrentas el camino impuesto ante ti, aquél camino desconocido?

Bueno, se me ocurre algo. Y si en vez de tanto pensarlo, simplemente lo vivimos?

Todo cambio es bueno. El hecho de que las cosas no sean tal cual era, siempre es positivo, ya que tenemos el poder en nuestras manos de empezar a crear lo que QUEREMOS y NECESITAMOS. El terreno está; está en cada uno poner los cimientos para un nuevo castillo :)

Columpios.

2011-06-16T19:25:00.003-04:00

Si hay algo en lo que pierdo MUCHAS horas de mi vida, es revisando las famosas páginas de frases "me gusta" de face. Claro que no le hago click a todas, simplemente las veo, jaja. Y hoy vi una que me gustó mucho :) la dejo con ustedes.

-¿Qué te pasa ?
- No sé como decírtelo...
- Intenta explicármelo.
- Es difícil, pero a ver... siéntate en el columpio; hazme caso, sólo así lo entenderás...
- Ya estoy en el columpio, ¿ahora qué?
- Comienza a columpiarte. Una vez que agarres impulso, cierra los ojos. ¿Notas esas cosquillas en el estómago? No hace falta que me columpie para sentirlas; las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que escucho tu nombre...
-¿De verdad? no sé qué decir...
- No importa, todavía no termino.. ¡No abras los ojos, sigue tomando impulso! Ahora, suelta una mano..
- ¿Qué? ¿ quieres que me mate?
- Hazme caso, confía en mi. Suelta una mano.. ¿Has visto qué sensación? Parece que te vas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón. Eso me pasa cada vez que te separas de mi, cada vez que te siento distante.
- Pero...
- No digas nada, no abras los ojos. Déjame impulsarte, y sólo abre los ojos cada vez que estés arriba, y mira al cielo ¿dale?
- ¿Y esto? ¿Cuál es esta sensación?
- Sólo contigo siento que toco el cielo, siento que vuelo. Me siento a tres metros sobre el suelo...
- ¿Tanto me quieres?
- Tanto, tanto, taaaanto que nunca nunca te dejaría ♥

Hermosa, no? Pero consideré que le faltó algo, que es lo siguiente (y es sólo de mi invención, in order para continuar con la analogía)

-Mira, salta del columpio.
- Pero si lo hago, caeré y me haré heridas, y dolerá!
- Quizás no; puede que caigas de pie, y sea genial, y un éxito, y quedes conforme contigo. Inténtalo
-¿Viste? No caí parado, me caí, y lastimé, y me duele.. Y bueno, no debí hacerlo.
-Bueno, es lo que pasa a veces cuando te arriesgas.. puede resultar bien, y ser un éxito. O puedes caer y que te duela tanto que te dé miedo intentarlo de nuevo.

Bastante parecido, cierto? Es decir, que todo lo sentimental se puede resumir a un columpio :) LOVELY.

Momento de ¿enojo?

2011-06-12T20:01:00.003-04:00

No importa cuántas maneras haya de afrontar una situación inevitable; ponerse el parche antes de la herida sigue pareciendo la manera más fácil. Ilusionarse, soñar? No, piensa en el peor escenario, así cualquier cosa menos grave será una agradable sorpresa.

LLuvia

2011-06-05T21:15:00.001-04:00

La lluvia siempre es esperanzadora. No hay nada más rico que salir a la lluvia, caminar bajo ésta... el olor a tierra húmeda, a agua, a invierno, a frío... ese olor a lluvia, es incomparable, es único. Me encanta sentir la fría brisa que entra en mi nariz, y me inunda de ese aroma, tan único e irremplazable. Ese aroma que indica que ha llegado el invierno, que da esperanza de algo mejor. Que moja nuestro suelo, que da vida a las pequeñas plantas. Que arrastra el asqueroso smog, permitiéndonos, aunque sea un segundo, respirar aire puro. Que se lleva todo lo malo, permitiéndonos empezar de nuevo, limpios de todo lo que nos hace mal :)

Me encanta la lluvia, y estoy feliz de que haya llegado. Es momento de salir a empaparse de ésta, y sentirse renovada.

"Oh, how I wish for soothing rain

Oh, how I wish to dream again

My loving heart lost in the dark

For hope I'd give my everything"

¿Leer? Too mainstream.

2011-06-05T00:33:00.005-04:00

Pasa que no es que a la gente no le guste leer. La gente lee; lee en messenger, en facebook, y quizás alguna revista burda, o algún cómic del diario.

"A la gente no es que no le guste leer. Es sólo que no le gusta leer algo que los obligue a pensar y reflexionar".

Son.. tiempos modernos, no hay tiempo para esas cosas.

Te enamoraste de ti.

2011-06-04T23:06:00.003-04:00

Hoy una amiga me dijo algo que me dejó pensando mucho...

Me dijo "se nota que estamos llenas de amor para entregar. El problema yo creo ... se resume en una frase... que incluso es de pelicula... el eterno resplandor de una mente sin recuerdos... cuando Joel dice " siempre me enamoro de la primera mujer que presta un poquito de atención " )"

Es cierto, al menos para mi. Pensando mucho, me di cuenta de que las últimas personas que me han marcado emocionalmente han sido por causa de la atención "especial" que me dieron... nunca antes las pude ver con otros ojos, hasta que noté preocupación sincera, y quizás "única" hacia mi... Entonces me pregunté, ¿será que en verdad no es amor, no es que me gustasen sus formas de ser, sino el cómo me hacen sentir?

Entonces, OTRA DUDA surgió... más bien de tipo existencial. ¿Cómo definir lo que es el amor de verdad?

Muchas veces sentimos que nos gusta alguien, que estamos enamorados, que sentimos por alguien algo tan único, y decimos, justificamos diciendo que es porque "es especial, estamos conectados, me hace sentir de una manera única", etc. Pero en verdad, si lo viésemos detalladamente, nos daríamos cuenta de otra realidad, quizás.

¿Por qué estoy con alguien? Pueden ser miles de razones. Que porque siempre estuvo ahí, y nunca me di cuenta, y cuando me di cuenta de que nunca me dejó sol@, quise estar con esa persona porque sabía que nunca estaría sin apoyo... que quizás era un amor tan platónico que nunca pensé que me pescaría, y cuando me pescó me sentí la persona más afortunada del mundo, y POR ESO ESTOY CON ÉL/ELLA... Que estaba en un momento oscuro de mi vida, y me ayudó a salir del hoyo inmenso en el que me encontraba y siempre lo hace... o cosas así.

¿Por qué me gusta alguien? Porque siempre me hace sentir especial, porque es lind@, porque es inteligente, porque me hace reír, porque me ayuda en todo, porque siempre cuento con él/ella cuando estoy mal, porque no importa la hora, siempre está cuando l@ necesito... Porque "algo" tiene...

En fin, miles de justificaciones y razones que nos parecen válidas. Pero la mayoría de estas cosas son tan resumibles al hecho de que nos hacen sentir especiales. Y es entonces que me pregunto, ¿de qué va el amor "verdadero"? Me confundo al pensar si será que a través de aquellos detalles es que nos damos la oportunidad de conocer a alguien, o son sólo esos detalles los que nos marcan para definir el querer estar con alguien... No sé si me explico. Al final, en toda historia de amor, existe ese sentimiento de sentirnos "únicos". Y me pregunto, si el elegir a alguien para seguir tu camino tiene que ver con querer compartirla porque es más entretenido, o simplemente porque queremos seguir sintiéndonos así, "únicos"... Citando a mi amiga nuevamente, parafraseo a Ricarjo Arjona.. si será un "no te enamoraste de mi, sino de ti cuando estás conmigo".

Senderos..

2011-06-03T01:31:00.001-04:00

Ella temía de lo que venía. Afrontar el camino impuesto delante de ella parecía demasiado complicado. Vio el enorme sendero que se abría ante sus ojos. Nuevamente, temió, y dudó al dar el primer paso.

Fue el más difícil, y junto con este, una parte del camino se derrumbó, cayendo en un infinito vacío de oscuridad. Temió nuevamente, sentía que debía devolverse, era el camino más seguro.

Respiró hondamente, un paso a la vez… ya había empezado, no podía dar marcha atrás. Miró un segundo, y entendió que con aquel primer paso, había cambiado todo. Sin importar cómo terminasen las cosas, jamás serían las mismas.

Lo nuevo, comenzar otra vez, siempre da miedo. No tenemos claro lo que viene, no podemos predecirlo. No tenemos una bola mágica que nos advierta de los obstáculos que enfrentaremos. La única manera de saberlo, es enfrentando este nuevo comienzo, y avanzar. Quizás es difícil, es inseguro. Es oscuro delante de nuestros ojos. Pero cada cambio trae consigo, además de las cosas malas que solemos recordar al momento de temer, muchas cosas buenas. Los cambios no significan algo negativo, significan simplemente una ruptura de los esquemas rutinarios. Y cuando estás tan cómodo en tu camino, ya recorrido, conocido, marcado y anotado, siempre dar el primer paso es el más difícil, el salir de la zona de confort. Pero a veces, podrías sorprenderte de tus hallazgos …

Amor y sus nosequé.

2011-05-27T02:40:00.005-04:00

El amor, el amor... "The Love", "L'amour", "L'amore"... tantos nombres, tantos tipos, tanto que abarca...

Muchas veces nos causa problemas, pero a la vez es "Un mal necesario". Somos seres dependientes, necesitamos de éste. Es toda una fuente de inspiración; la musa inspiradora de cantantes, escritores, trovadores... parte de la vida de hombres y mujeres, independiente de razas, edades, ideologías políticas y religiosas.

Nos hace cuestionarnos tantas cosas, no hace sentir tantas cosas. Ocupa gran parte de nuestros pensamientos diarios, en especial el conocido y muy familiar "amor de pareja".

¿Por qué el ser humano está tan pendiente de éste? Es una parte tan vital de nuestras vidas como lo es comer, beber, dormir... Estás tranquilo por la vida, cuando de repente, de un momento a otro, te hayas pensando en alguien. Te desvelas pensando en esa persona, te provoca sentir tantas cosas. Te dan ganas de besar, abrazar, acariciar. Sentir al otro cerca tuyo, sentir su apoyo, su amor... A veces nos resulta, y estamos saltando en un pie, pero a veces... las cosas son un poco más complicadas.

De repente te fijas en la persona equivocada. Resulta que esa persona no te corresponde, o está con otra persona, o es gay, o tiene traumas... o simplemente NO TE PESCA. Existen mil motivos para que seas no-correspondido, pero sea cual sea, la sensación es igual. Es una tristeza y angustia tan grande que no puedes controlar. De repente todo se va a negro, y nada tiene sentido. Lloras, pataleas, miras al cielo y gritas "POR QUÉ A MIII!!". Intentas olvidar, dejar de sentir. Después de todo, parece lógico pensar que si tan fácil te enamoras, el proceso inverso debería ser igual. Pues.... no.

Me pregunto a qué se deberá todo esto. Digo, si fuese tan fácil que uno controlara los sentimientos, pucha, "La hicimos weón OOOH!". Pero no es así, es algo inexplicable, incontrolable. No podemos decidir, y eso es aún MÁS FRUSTRANTE que el hecho de que no te pesquen.

No negaré que me pasa, me pasa ahora mismo. Me gusta un tipo que jamás me va a pescar, y aunque a veces pienso "Lástima", otras veces digo "Qué más da". Intentando ser un poco racional con cosas irracionales, me repito a mi misma que en verdad no es el fin del mundo. No será la primera ni la última vez que me pasen estas cosas con algún tipo, y si ya he sobrevivido a tantas otras situaciones similares, ¿por qué ésta habría de ser la excepción?

El problema REAL de esto, es el hecho de que no es lo mismo :/ o sea, sí, me han gustado muchas personas en mi vida, pero tienden a ser sensaciones similares. Digo, por ejemplo, ver a esa persona y querer puro agarrarlo y darle un beso. O extrañarlo los días que no lo ves. O cuando estás mal, desear un abrazo de esa persona, y que te diga que "todo va a estar bien". A todos nos ha pasado de cuando en cuando eso, pero mi situación actual es un poco más latosa y difícil de describir.

¿Les ha pasado alguna vez que sientes una conexión con alguien? Yo creo que a todos, en distintos ámbitos. Todos hemos tenido conexiones, ya sea al bailar, al reír, al hablar, etc. Bueno, les ha pasado alguna vez ... o más bien, la primera pregunta sería: "¿Creen en el aura y el alma?".

Pregunta extraña, pero es más ad-hok. Yo sí creo, y mucho. Y me pasa que más que una conexión más del tipo "terrenal", por decirlo de alguna manera, me pasa que siento una conexión de tipo extrasensorial, o algo así. Es difícil encontrar una palabra para definirlo. Pero es un tipo de sensación como si más allá de una conexión, hubiera una fundición. Como si las almas, o auras, no estoy segura, fueran dos líquidos, y al conocer a este tipo, se hubieran mezclado en un tipo de solución homogénea (dándole el cachè químico-científico xD). No siento las mismas cosas que sentí alguna vez, si no que siento algo tan distinto. Es como "me gusta, pero me da lo mismo si estamos juntos alguna vez". Pero a la vez lo necesito en mi vida, es un pilar importante de ésta. Lo necesito cuando estoy mal, pero no necesito que me abrace, o me diga que todo estará bien. Simplemente con su presencia me basta para calmarme. El hecho de que esté ahí, a la vista, apoyándome aunque sea de manera lejana, es suficiente para volver a aterrizar, y sacarme un poco la nube negra que me cubre. Lo necesito para contarle mis cosas, mi vida. Pero no necesito que le interese mucho más de lo que le interesaría a un amigo.

Sé que podemos ser excelentes amigos si nos dedicamos un poco más, y con eso me bastaría. Pero si se diera la oportunidad de otra cosa, sería increíble. Pero no me urje... me explico? (cabro chico, tocopilla, 16 años, mintindi?)..

Es una cosa shuer loca, y yo misma no he podido descifrar el significado. Y quizás no vale la pena cuestionármelo ni hacer algo al respecto. Cuando algo o alguien en tu vida te hace bien, simplemente asúmelo como que así son las cosas, y no te cuestiones ni forces un por qué. Porque es ahí cuando todo empieza a decantar, y se va todo a la mierda, y te quedas llorando las penas del infierno.

Si algo te hace bien, para qué hacer algo al respecto? Sólo sé que mi alma se engrandece cuando estoy con él, y me basta para ponerme más feliz, más esperanzada. Para darme cuenta de que no todo es tan malo.

Todos necesitamos amor en nuestras vidas, pero tendemos a pensar que con "amor, un mal necesario", refiere al índole amoroso. Yo digo que no. Existen tantos tipos de amor que empezar a categorizar y priorizar uno más que otro está mal. Lo importante es valorar lo que tenemos a nuestro alrededor, y apoyarnos en eso.

En mi caso personal... aunque creo que el amor romántico es algo importante, y no negaré que a veces quisiera tanto tenerlo, me he dado cuenta de que no lo es todo. Y que a veces hay que ser pacientes. No vas a estar toda tu vida sol@ porque hoy lo estés, cierto? Queda tanta vida (en teoría) que algúúúnnnn día TIENE QUE llegar esa persona especial. Simplemente quizás no es el momento, simplemente quizás es el tiempo de realizarte como persona, y dedicarte a ti, para el día de mañana poder dedicarte en cuerpo y alma a otro.

Ya no apura, y quizás.. sólo quizás, por eso no me desespero. Porque quizás, y SÓLO QUIZÁS, estaremos juntos. Pero... NOT TODAY... someday a la distancia :)

Sonríe, Dios te ama ;D Y si no crees en Dios, bueno, para eso están los amigos, la familia, tu perro... en resumen, lo importante es que ALGUIEN TE AMA.

Y como dice una amiga, muy sabia:

"Nunca falta un roto pa' un descosido".

Así que es cosa de tener paciencia que a nadie le falta Dios. Y mientras espera, haz algo bonito por ti mismo, que siempre es agradable regalonearse uno mismo :D

Historias de Terminal II

2011-05-26T22:45:00.003-04:00

Luego de un día sentada frente al mar, de reflexión y descanso del ajetreo cotidiano, era hora de volver a casa. Compró el boleto, pidió el asiento 19. Sin saber muy bien por qué, lo hizo, y sonrió.

Se subió al bus, se sentó en el asiento 19. Sacó su cuaderno, y comenzó a escribir. Alguien puso su chaqueta en el asiento del lado. Ella la miró, y entonces supo. Era su compañero de viaje.

Levantó la vista, cruzaron miradas. Él sonrió, y dijo: "Te estaba esperando". Ella lo miró, y respondió: "Yo también". El chico se sentó, y ella le preguntó por el motivo de su viaje, por qué había tomado ese bus, y él sonriéndole le contestó: "PARA VIVIR". No sabía por qué, ni con qué fin. Sólo sabía que debía viajar, escapar. Sintió la misma urgencia de ella de arrancar.

Simplemente, una locura para empezar a vivir de verdad.

Historias de terminal I

2011-05-26T22:32:00.004-04:00

Ella tomó el bus. Queriendo escapar un momento de su vida, fue la decisión ideal.

Le tocaba el asiento 19, ventana. Se sentó, se puso sus audífonos, reclinó su asiento, y se dispuso a desaparecer.

De repente, alguien se sentó a su lado. Miró un segundo, molesta. Le desagradaba tener que compartir su espacio, no podía desaparecer si debía compartirlo.

El chico a su lado la miró, ella simplemente volvió su vista hacia la ventana, a disfrutar del paisaje.

Sin darse cuenta, se quedó dormida. Despertó súbitamente, hallándose apoyada en su compañero de asiento. Él, impávido, seguía leyendo su libro. Ella se dio vuelta, avergonzada, y se volvió a dormir.

Un movimiento brusco del conductor la hizo despertar. El frío la hizo buscar su abrigo. El chico, a su lado, dormía mirando hacia el pasillo. Ella se reclinó, y él despertó, buscando también su chaqueta. Era tan grande que podía cubrir parte de ella. Ambos se durmieron.

Al abrir los ojos, se encontró apoyada sobre el chico. Él dormía, con su cara frente a ella. Ella lo observó un segundo, y él abrió los ojos. La miró por un instante, sonrió, y volvió a cerrarlos. Ella sonrió, y volvió a dormirse.

No sabían sus nombres, nunca se habían visto ni volverían a verse. No sabían sus destinos, ni el motivo por el cual el otro había abordado ese bus. No conocían sus rostros.. hasta entonces.

Son esas sensaciones, esos momentos únicos. Conexiones inexplicables e irrepetibles, sentirse uno.

Un sueño que los unió, por un momento parecían saber todo del otro. Una respiración, un suspiro. Un sueño interminable.

De a poco el bus se detiene. Las ruedas cesan su giro, y los pasajeros comienzan a preparar sus cosas y a pararse.

Él se levanta, y ella despierta al sentirse desprotegida de su chaqueta. Él la mira por última vez, y sonríe antes de bajarse.

Could it be so lovely...

Chosing the right path.

2011-05-21T02:26:00.003-04:00

"Existen cuatro cosas en la vida que jamás se recuperan: la piedra después de arrojarla, la palabra después de decirla, la ocasión después de perdida, y el tiempo después de pasado"

Esa frase me hizo pensar mucho, es tan cierto..En especial la ocasión después de perdida. La palabra jamás dicha, el hecho jamás concretado. Esas cosas que te guardas, hasta que pasa, y ya no hay momento, tiempo ni lugar para decirlo. La última palabra a alguien que sabes que no volverás a ver, por circunstancias de la vida, o simplemente porque hay un momento y un lugar para todo. A veces obramos creyendo que decidimos lo mejor. A veces callamos, porque nos parece lo más lógico. Nos reprimimos muchas cosas. Pero, ¿cuál es el objeto de esto? Porque "no es lo correcto", porque "no serviría de nada"... porque, no sacamos nada... excusas que decimos para convencernos de que nuestras decisiones son las apropiadas... pero, ¿será así? Porque aunque nos refugiemos en un "todo pasa por algo, y si las cosas han de ser serán", a veces simplemente cometemos errores. Quizás tomar el camino equivocado, la decisión equivocada.

Si bien es cierto que muchas veces decimos cosas de las que nos arrepentimos, no es mil veces mejor poder decir "hice lo que pude" que quedarnos eternamente pensando ¿Qué hubiera pasado si...?".. parece una filosofía bastante buena, simplemente dejar todo fluir, sin miedo a represalias, o sin pensar siquiera en las consecuencias. Lo era para mi. Pero en algún momento duele tanto el "después" que el miedo se hace presa de ti, y en base a la experiencia, decides moderarte, decides que tu Superego y ego deben controlar a tu Id, y te callas, te calmas. Dejas la vida pasar, esperando que simplemente, las cosas se DEN. Y refiero con esto en la vida en GENERAL.

El miedo te hace su presa, y cada vez que vuelves a sentir la valentía de tomar la decisión más riesgosa, aparece para recordarte todos los baches que tuviste en tu camino, y callas, te repliegas, guardas tu arsenal. Y te sientas a ver pasar la vida.

Esto no es vida tampoco, las cosas que se van jamás vuelven. Y por más que deseemos recuperar esos momentos, y hacer las cosas distintas, no podremos. Y viviremos frustrados, pensando en ese Tal vez, ese Quizás. No es vida, vivir es sentir, es hacer cuanto creamos nos hará felices. Vivir es tomar ese riesgo, sentir esa adrenalina, arriesgarnos sin importar el mañana. Nadie tiene la vida comprada, nadie sabe qué pasará. Y qué tal, si no hubiera un mañana? Vivir con todo lo que jamás dijiste e hiciste....

Y parecen buenos argumentos para tomar el riesgo, vivir un poco. Pero el miedo vuelve.

¿Vale la pena tomar la decisión más riesgosa, aun cuando pueda terminar mal? El miedo a ser heridos nuevamente es mayor... porque en un segundo todo se derrumba, y reconstruir ese castillo de paz y seguridad toma mucho más que eso. ¿Justo? No lo sé. Sólo me pregunto, qué es mejor. Si vivir preguntándome un Quizás que jamás sucederá, o simplemente tomar vendas, povidona, y pagar de antemano unas largas sesiones de psicoterapia...

Life is too short

The HERE and the NOW

U are only given one shot.

1º enero 2011

2011-01-01T04:10:00.003-03:00

Todo año que comienza trae consigo esperanzas. La gente comienza a creer, y cuyo pensamiento comparto, que con el 1ero de enero una nueva vida empieza.

Es cierto; muchos dirán "hey, es sólo un día más". Es verdad. Pero es esa sensación de cambio de etapa, de transición; es como cruzar una línea imaginaria. Después de todo, significa que la Tierra vuelve a su punto de partida, no? Pues viéndolo así, es un volver a cero, al comienzo. Dejémoslo así, y dejemos atrás todas las cosas malas, todas esas cosas que el pasado año nos dañaron. Recordemos a los caídos, a los que se perdieron de nuestro camino. Agradezcamos a los que llegaron, y que permanecen junto a nosotros. Rememoremos todo lo vivido; las caídas, las veces que levantamos, y enfoquémonos en las cosas que aprendimos, pues nada es en vano, y aunque nos cueste verlo, y creerlo en el momento, cada cosa vivida nos trae nuevos conocimientos. He ahí que nunca hemos de arrepentirnos de nada, pues cada experiencia nos enseñó para no volver a caer, nos educó y nos dio fuerza para volver a intentarlo.

Hagamos el último balance, y veamos los aspectos positivos y negativos, y así podremos decidir qué tomar y qué no, para enriquecernos como personas, y tener mayor capacidad para enfrentar el día a día.

¡Salud por un nuevo día; un nuevo año. Salud por los que se fueron, y los que llegaron. Salud por lo que pasó y nos enseñó tanto, y salud por los misterios que nos depara este 2011!

Volar

2010-09-03T15:13:00.004-04:00

"Y mientras todos hacían sus cosas terrenales, y preferían seguir cegados por la rutina y cotidianidad de sus días, quise ser parte del viento para ir donde nadie había ido.."

¿Que las personas no podemos volar? Ja. No saben nada. Están tan inmersos en sus vidas aburridas y cotidianas que han perdido el rumbo de las cosas. No se dan cuenta de la realidad, no dejan entrever más que una costumbre a acatar las reglas impuestas hace años atrás; tantos años que ya ni recordamos quiénes fueron los que las impusieron.

¿Que no podemos volar? Pues entonces, explíquenme por qué puedo sentir el viento rozar mi rostro, mis brazos, mis piernas... Esos ápices de brisa inmiscuyéndose en cada espacio de mi camisa, de mis pantalones. Explíquenme por qué me siento tan libre, por qué me siento extasiado mirando pasar las nubes, las aves. Por qué puedo ver mi casa desde acá, pretendiendo ser una casa de muñecas; tan pequeña, y lejana...

El problema es que nadie quiere ver más allá. ¿Que no podemos volar? Pues mírenme: estoy volando. Huyendo a través del infinito cielo, mezclándome con las nubes, atravesando la inmensidad de este cielo azul... sintiendo la brisa en todo mi ser, convirtiéndome en uno con el viento... Ya no soy capaz de distinguir dónde acaba la ultima pizca de brisa y comienza la costura de mi camisa... No puedo distinguir dónde acaba uno y comienza el otro. Al fin me he convertido en lo que quería; soy un alma libre. Libre de la opresión, libre de los problemas terrenales. Libre de las cadenas terrenales que me mantenían unida a este frío y vacío suelo, convirtiéndome simplemente en otra caja sin contenido. Viviendo una vida mecánica, respirando el mismo aire contaminado que todos aquellos cegados por la costumbre...

Soy un alma libre; siento que puedo llegar dónde yo quiera, lejos de la política, de la religión. Lejos de las guerras, lejos del hambre; lejos de las injusticias, la maldad, el egoísmo, y todo aquello que nos hace ser "humanos". Puedo ir donde quiera, donde la brisa decida llevarme. ¿Que no podemos volar? Pues mi mente jamás había volado tanto, hasta el punto de alejarse de mi propio ser. Me lleva por un camino ya conocido, me muestra aquellos retazos de mi vida. Mi infancia, el cálido hogar; aquellas personas que se fueron y no volverán. Esos buenos recuerdos, esos otros no tan buenos. Aquellos momentos de sufrimiento; lágrimas y sonrisas, paz y ahogo. Por última vez, siento nostalgia por esa vida en tierra. Por última vez, pensaré en aquellos momentos y circunstancias que me definieron como el ser humano que soy hoy.

Y de repente miro, y me doy cuenta de que falta poco para el fin del camino. ¿Que no podemos volar? No es que no podamos, es sólo que solemos pensar en el destino. Podemos volar, pero no debe preocuparnos el final del trayecto.

Me falta poco, sólo unos metros antes de tocar, por última vez, esa tierra que tantos años me acogió. ¿ Me acogerá de igual manera, cuando esté dentro de ese frío ataúd? ¿Volverá, por última vez, aquella gente que dejé atrás? En fin, nada importa. Fui libre, pude volar. Y jamás en mi vida me sentí más libre que ahora.

Y desde ahora, y para siempre, volaré como un alma libre.

Ironías de la comunicación

2010-08-23T00:43:00.004-04:00

Tantos medios de comunicación: Celulares, Messenger, Facebook, Twitter, Hi5, e-mail, incluso este mismo Blog. Y aún así, existe tanta falta de comunicación entre nosotros. Es increíble cómo teniendo tantas herramientas, aún así hay momentos en los que las palabras faltan.. o más que faltar, están estancadas, como un nudo en la garganta. Cómo es posible? En un mundo globalizado, en un mundo en el que la tecnología permite un alto alcance de conexión entre las personas, en que poseemos las herramientas para decir algo a alguien en un punto lejano a nosotros, en UN SEGUNDO, las palabras no son capaces de fluir? suele pasarme con mucha frecuencia. En que a veces, hay tanto que decir, pero no encuentras el momento o la forma adecuada, y te quedas ahí, pensando "Esto es algo que debería comentar", "debería decir esto...".. y pasa el momento, siguen pasando los minutos, las horas. Te sientas frente al computador, con internet a tu disposición. Y sigue pareciendo que no es el momento, la forma. Sigue pareciendo que no hay una forma de comunicarse. Sólo silencio.

¿Seré sólo yo, o aún con toda esta tecnología, hay veces en que no parece suficiente? Qué ironía. Todas las herramientas, y las palabras siguen en la garganta.

Pues, he de seguir esperando una herramienta que me de bolas quizás, y no maneras para comunicarme, que todo empieza en mi.

..

2010-05-19T21:35:00.003-04:00

Yo no entiendo los "misteriosos caminos del Señor"... son como un intrincado laberinto sin salida, que se desenvuelve en una forma cíclica y sin final.

Yo no creo que el destino esté escrito. No creo que seamos simplemente marionetas de un ser superior que maneja nuestras vidas. Yo hago mi camino, y aunque bien no todo lo manejo yo, tengo el poder de cambiar y modificar algunas cosas a mi manera. Yo decido, al hablar o al callar, al actuar o quedarme pasiva, al hacer o no hacer. Modifico mi camino, siempre hay más de uno para elegir. Aunque a veces siento que he elegido el más difícil, y quizás HOY por primera vez me arrepiento de cosas que no dije o hice, no queda más que aceptar que todo es responsabilidad mía. Porque la vida es de uno, y sólo uno tiene las herramientas para cambiarla.

Y aún queda esperanza en modificar algunas cosas; sólo espero tener las bolas algún día para volver a ser aquella que dejé de ser por las reiteradas malas pasadas. Espero vencer ese trauma, ese miedo, y volver a ser aquella sin miedos al después.

Quizás, eso sí lo dejo en manos de Dios. Porque sola, no creo tener las ganas de arriesgarme de nuevo.

Inquietudes

2010-04-27T22:55:00.006-04:00

Me provoca inspirar, me provoca escribir. Dejar impreso lo que llevo, lo que escondo, lo que soy. Intentar ser valiente por fuera, para ir desmoronándome lentamente por dentro. Recoger cada pedazo de cordura, e intentar unirlos con paciencia, con esperanzas, crear expectativas de momentos no venideros que me hagan sacar una sonrisa. Un momento imaginario, y qué más da? Un momento que me hace feliz.

Me acuesto, van a ser las 9. Debería estar haciendo algo productivo, pero no se me apetece. Veo como va anocheciendo afuera. El ruido de los autos, de la gente... Ese sonido de "nada" que prosigue, cuando al apagarse todas las luces, nos indica que están todos igual que yo, soñando.

Me pongo a pensar, y valdrá la pena? A veces quisiera gritar, desahogarme. Decir tantas cosas que callo. Pero debo seguir callando, y de a poco mi temple se desmorona. Es como un carrusel, voy en la parte más baja. Es curiosa esta analogía, pues la parte más baja de los carruseles son las más "seguras", donde nada malo puede pasar. Y sin embargo, es aquí donde empiezo a temblar, y donde pensamientos e inseguridades se empiezan a demarcar en la expresión cansada y dubitativa de mi rostro...

Sigo pensando. 11 pm.

Voy dándole vueltas a temas ya analizados, y SORPRESA! No he llegado a nada nuevo. Siguen siendo las mismas dudas, las mismas inquietudes. Y preguntas nuevas, pero totalmente retóricas. ¿Pretendo realmente encontrar las respuestas? Creo que no. Hay veces en que es mejor dejar que las cosas prosigan su curso natural.

Me pongo el pijama.

Mientras me voy quedando dormida, y mis ojos van cediendo al cansancio, más que físico, psicologico, de mi cuerpo y mente, me hago una sola pregunta más, antes de olvidarme completamente de todaas las interrogantes para sentir el placer enorme de ser subyugada por mi subconsciente. ¿De qué va...todo esto?

Silencio. Me duermo, y una vez más, nada tiene respuesta, pero parece ser más próximo el momento de averiguar la verdad.

Para qué seguir?

2010-04-23T21:42:00.004-04:00

Una vez más, es hora de resistir! Tanto por hacer, y el tiempo se hace tan poco... entre los estudios, mi hijo, la presión, las críticas. No hay tiempo, no hay un ápice de tiempo..

Es ahora cuando la mente está tan frita que en verdad empiezan las locuras mentales, y los pensamientos filosóficos .... sociológicos y psicológicos también ( En un juego de aplicar lo aprendido en la U)

Los pasos dados hasta ahora han determinado lo que ha sido mi vida hasta el día de hoy. CLARO, insisto hay cosas de las que no soy culpable.. que por qué no entré a lo que quería? Porque la PSU es un sistema de medición ineficiente, creado por personas ineficientes que no entienden lo que es en sí una persona. No se puede, simplemente medir los conocimientos por estándares tan específicos e irrelevantes... que para que a uno le vaya bien, hay que memorizar... porque de eso se trata, MEMORIZAR materia? Dios, qué ineficiencia....

Que por qué tengo un hijo?Pues nadie lo planeó, pero he aquí cuando mis valores y la forma de crianza juegan a favor de mi decisión.. No lo pedí, pero nadie merece decidir por la vida de otro..nadie. ¿Si me arrepiento? JAMÁS! Quizás todo pasa por algo simplemente, como dicen, y en verdad al ver esos ojitos negros y esa sonrisa inocente, me doy cuenta de qe TENÍA que ser así, era el orden natural de las cosas... porque para vivir una vida mecánica, "estudiar, trabajar, para comprar cosas, para tener, para poseer"... vacía... Sin trascendencia mayor ( Eso se ve al momento de morir... y de qué te sirvió tenerlo todo? Te recordarán por eso?) en verdad no me sentía muy animada... No tenía sentido, y ahora PUES sí lo tiene y uno enorme... (modo mamá on)... para darle lo mejor, para que sea el mejor, para que sea feliz, para que sea exitoso, yuna gran persona.. para que "tenga lo que nunca tuve".... para eso estoy aquí, en Bachillerato en la U de Chile, intentando entrar a Medicina. Para eso estoy aquí, chata de estudiar, harta de estresarme, de no tener tiempo, nisiquiera para regalonear con mi hijo, sintiéndome tan alienada de él, para querer dormir cada minuto libre, y sber que no puedo... para eso no tengo vida, porque la única vida de la que me quiero hacer cargo, y por la que mi vida propiamente es importante, es por él. Porque a pesar de las adversidades, es lo que me hace feliz, me levanta cada vez que caigo..

Algo malo en esto? A veces siento que no es justo para él. Nunca quise traer otro ser humano a este mundo de mierda, a esta sociedad de mierda, este pensamiento de mierda de todos, este mundo inhabitable, donde los políticos toman malas decisiones, donde el amigo se convierte en enemigo. Donde el medio ambiente trata de cagarte, con el famoso "efecto invernadero"... tantos desastres, y traer alguien tan pequeño, puro e inocente a este mundo viciado? No gracias. Pero ya no hay nada que hacer, más que sacarse la cresta para intentar hacer esta vida un poco mejor para él. Que no se dé cuenta de lo mal que está todo, que sea feliz Y que nunca se vea abatido por las adversidades...

Quizás a veces me rindo. Pienso que jamás lo lograré.. una clase de desamparo aprendido, por culpa de la vida que me ha abatido tantas veces. Pero vuelvo a mirarlo, y por él un 110% de mí.

Todas las cosas que han desencadenado que ahora esté escribiendo en vez de estar estudiando Biología para el certamen de mañana han sido por algo, y para algo. Y ese algo vale la pena. Y seguiré esforzándome, no importa lo harta que esté de este mundo asqueroso, con una sociedad asquerosa, política asquerosa, ambiente asqueroso y todo. A resistir como los valientes nomás.. "no hay de otra"

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2010-04-04T01:15:00.004-04:00

Cuesta abrazar el recuerdo pasado, pues al saber que es pasado, pierde el sentido noble y feliz que se le había dado, y por el cual era deseble recordarlo...

Camino a oscuras, me ciega una luz, y vuelvo a recordar que un segundo de distracción puede ser el desliz que cambia un buen momento fortuito en un recuerdo difícil de abrazar... No más vida, sólo oscuridad, y silencio

Reflexión antes de poder dormir Hoy

2010-03-29T00:05:00.003-03:00

Intenté dormirme... me fui temprano de msn, uuu! Milagro! Todo para poder dormir temprano para estar lista para mañana..inducciones, jum!.... Pero siguen y siguen dando vueltas tantas cosas en mi cabeza... Miro fotos, leo cosas, cosas que escribí... que sentí, que pensé... Me baja la nostalgia, un poco de música para inspirarme.. Quizás hacer una nota es bastante estúpido y expositivo.. todos lo pueden leer, y qué? Quizás simplemente hay gente que me interese que lo lea... Y prosigo...

Veo una foto... Leo lo que escribieron... Y lo que yo escribí... Y la vida parecía tan fácil, parecía tan simple.. ver esa foto está bastante AD-HOK a las reflexiones que me mantienen ocupada, y quizás hasta un poco irritable desde ayer... Y es como, la gota que rebasó el vaso... Y empiezo a recordar... del verano quizás, de unos 4 años, también... De hace 6 años, quién sabe? Tantas memorias, tantos recuerdos, tantas cosas.. veo las fotos, y gente que se fue, y no volverá, no al menos como era antes... :/ y es inevitable preguntarse, ¿Qué nos paso?.. Una pregunta bastante típica, y trillada.. pero sin respuesta aún... estabas tan bien... y de repente todo se esfuma.. esa confianza, se esfuma. Esas risas, esa confidencia, esa amistad, amor, lealtad... ya sea por un ex, por un amigo, por una amiga, un conocido de la vida.. pero sea quien sea, te preguntas qué nos pasó? Y retrocedes, y tratas de encontrar el momento exacto donde todo se fue a la mierda. Y si es que lo encuentras, vuelves a pensar, como en aquellos momentos, cómo solucionarlo. Pero como dije en mi nota anterior, la gente cambia, los pensamientos cambian.. La gente sigue con su vida :) y en vez de estancarse, crea nuevas memorias.. Uno también avanza, conoce nueva gente, nuevos amigos, nuevos amores... Y es genial! Pero te dan estos taldazos que te hacen rebobinar por un momento el cassette y volver, a lo añejo y trillado.. ¿Qué nos pasó? Y esa felicidad, se añora ! Esa simplicidad... ¿Qué me pasó a mi? Que de un minuto a otro la vida se complicó tanto tanto... que ayer, era todo tan fácil, pero un momento, un segundo endemoniado, cambió todo! Y uno tiene que cambiar el chip, cambiar la frecuencia, priorizar de nuevo, olvidar u omitir... Y enfocarse en un futuro... será todo tan difícil o soy yo quien se complica? No quiero complicarme, estoy feliz. Tengo amigos nuevos : ) quizás algún día nuevo amor xD pero no puedo evitar seguir avanzando, construyendo el camino, deseando recorrer de nuevo la vieja senda de tierra de simplicidad y relajamiento que tengo por detrás... No tanto, volver a esa gente, sino que a la felicidad y tranquilidad, a esa sensación.. quizás es sólo porque AHORA todo se ve negro.. se ve difícil, por no decir imposible... Y me agobio, y me ahogo, y quisiera tirarme en la cama, y no hacer más que seguir dando vueltas a esto mismo... pero escribo, y me libero :) Y espero que así todo fluya, y poder dejar de sentirme de esta manera.... Y no es lo mejor por este camino, KAPI, sé menos obvia! pero no puedo! No quiero.. después de todo, quién se dará la paja de leer esto ? jajaja. Igual, será privado. Son sólo desvariaciones... al menos dejo un récord, algún día juntaré estas tonteras, haré un diario y los guardaré en el recuerdo :P Y no tengo para escribir, debería, nosé, estar estudiando, o durmiendo, u ordenando las cosas para mañana. Pero tengo tantas ideas, y por más que las escribo no se ordenan, ni tampoco cobran sentido ni algun fin específico :/ pero no quiero parar de escribir, me hace tan feliiiiz.... me relaja, me hace feliz! Me desahoga... un lector anónimo me escucha, me entiende quizás... me ayuda a entenderme y a relajarme... Y simplemente no quiero parar... seguir dejando que todo fluya, que toda esa oscuridad que tengo se vaya! Y quedar sin pensamientos, quedar vacía, lista para más ... Sólo quiero volver a ese equilibrio que me encanta... sólo quiero volver .. a mi... tranquilidad. Y no quiero seguir pensando en problemas, ni en minos, ni en atados que no vale la pena mencionar... Sólo quiero respirar aire puro :)

Y agradezco a esa gente que me saca de mi ensimismamiento y me hace sonreír.. con bromas tontas, con comentarios acertados.. con esa alegría y ese amor que a veces no siento, porque a veces la coraza de problemas me aleja, me exilia del mundo... Y no es lo que quiero.. Sólo quiero ser feliz, y dejar de pensar en qué nos pasó, y dejar de añorar estúpidas cosas que me mantienen la mente ocupada... Y debo decir, que al menos... los recuerdos que he construido últimamente .. no están mal :) sólo espero que todo siga yendo tan bien... y .. eso xD ajjajaja

Ahora intentaré dormir... me siento mucho mejor

Omnis Mutare

2010-03-03T16:59:00.001-03:00

Estaba pensando últimamente... la vida ha cambiado muchísimo estos días, y no lo digo sólo por el terremoto, aunque es un ...ejemplo, aunque no sea tan complicado cómo ha cambiado para mi que para toda esa gente...

Es tan difícil volver atrás... uno comete errores, y quizás, no "errores", actos... actos que a veces toman consecuencias que uno no quisiera.. O a veces, la gente decide y actúa en pos de uno, afectando la vida de nosotros... pero sea como sea, la vida cambia.. y mucho.

Es difícil para muchos, por no decir todos, seres humanos, "dar vuelta la página"... a veces pasan cosas, y no intenta seguir con su vida normalmente, o retomando lo que se era "antes de" ese acto qe cambió todo... Pero es imposible... me he dado cuenta de que es imposible hacer como que nada pasó.. En general. Uno dice y hace cosas que cambian completamente todo; como dice Maquiavelo "Uno nunca se baña dos veces en el mismo río", pues al final, todo cambia, cada minuto, cada segundo, cada instante. La que era yo cuando comencé la nota, no es la que soy ahora... Difícil de explicar y quizás de entender, pero espero que se pueda.

Me cuesta mucho dejar las cosas... me cuesta mucho resignarme a perder cosas, o a olvidar. No puedo, simplemente soy una luchadora. Lucho por las cosas que me interesan que me importan, QUE QUIERO, sin importar las llagas que me haga en el camino, o cuánto deje atrás... Pensé que eso debía hacer, y cuando las cosas no resultaron como quería, lloré, grité, me decepcioné, y me entristecí... Bueno, hoy pensando mientras iba en la micro, pude llegar a un entendimiento final.. Siempre digo lo mismo, pero esta vez creo que es lo correcto porque me siento tranquila.. últimamente muchas cosas han cambiado, y a personas que están cerca mío... Me daba rabia un poco, quizás... No envidia ni celos, rabia de ver cómo todos pueden seguir adelante y yo me sigo quedando pegada en el pasado, en los recuerdos, en las memorias y esperanzas vanas basadas en una fotografía antigua de algún cajón... Siempre he sido así. Siempre que he perdido, voluntaria o involuntariamente cosas, me frustro, y lucho, a veces sin sentido. Pero hoy entendí. Que siempre dije que debía ser fuerte. SONREÍR aunque no me sintiera con ganas, actuar feliz, mientras por dentro siento cómo me voy helando. Decir cosas que en verdad no son lo que quería decir, guardarme cosas "por el bien común, por la restauración del equilibrio"... Actuar como si nada me afectara. Pero ahora, realmente creo, que ser fuerte no es eso. No es demostrar que nada ni nadie te afecta, va más allá. Ser fuerte, es patalear, quejarte, llorar y gritar, y maldecir y preguntarse por qué.. es sacar todo a flote, es liberar tu mente y alma, PARA LUEGO poder dar tranquilamente vuelta la página.. Ser fuerte es seguir avanzando, sin mirar atrás, sin mirar los recuerdos, y todo eso que nos hace dudar... No digo que sea fácil, ni que sea la mejor opción... En realidad, no sé si la prefiera tampoco. Porque nadie quiere dar vuelta la página. Nadie en esta posición quiere RESIGNARSE a aceptar que las cosas cambiaron.. en general, a nadie le gusta que cambien. Con respecto a esto, me refiero al cambio cuando uno siente que las cosas que tiene son buenas, cuando uno está cómodo y feliz, y...tranquilo? con su vida, con su gente, con su modo de vivir. Y cuando llega algo que transforma nuestra vida... Ya sea una pérdida, un cambio en general, una llegada... uno se niega... "Mi vida estaba tan bien, por qué tuvo que pasar esto?" es una pregunta típica, al menos para mí. Y ES POR eso que uno con tanta fuerza se aferra a los recuerdos, buscando en ellos alguna pista de como "restablecer" todo. Pero no se puede, simplemente eso... todo sigue adelante... Y uno también TIENE QUE... además, no todos los cambios son malos, y aunque suene muy chiclé "todo pasa por algo"... Quizás simplemente las cosas no debían ser, o simplemente era mejor ahora que después... O quien sabe. Quizás muchos no compartan esto, habiendo tanta desgracia injustificable en estos precisos momentos, pero aclaro que esto es mi pensamiento. Y aunque a mí no me agrade me deja al menos la conciencia tranquila...

No entiendo cómo funciona la vida, sólo sé que ahora entiendo las herramientas que tengo para dar vuelta la página en tantos temas inconclusos en mi vida... CRÉANME, si las cosas pasan, no podemos nosotros, aunque queramos, "cerrar el ciclo", si algo queda así, es quizás que ése era su fin.. aunque nos cuestionemos todo, y gritemos al cielo "PORQUÉ?" ! no sacamos nada. Lo mejor es asumir qe los recuerdos, son sólo eso, recuerdos. Y no es la idea vivir de ellos, si no que crear NUEVOS recuerdos cda día, con las cosas pequeñas... no es muy tentadora mi oferta, pero es la que creo, porque así cada día, un pequeño recuerdo nuevo, nos hace avanzar, y mirar hacia un futuro mejor... En vez de mirar hacia atrás y llorar un pasado que ya pasó, porque todo cambia cada segundo, con cada cosa que pasa... la mosca en la ventana, la piedra en el piso, la brisa de aire que nos roza.. cada cosa que pasa, nos cambia, imperceptiblemente, y por pequeñas cosas nos cambia el pensamiento.... así que de nada sirve llorar sobre la leche derramada, es mejor buscar un vaso nuevo, aunque más pequeño, y echar una gota cada día.. hasta que se rebalse, y empezamos de new ;) :)

Estoooooy en paz! AL FIN DE CORAZÓN! ESTOY EN PEACE (Y)

Ajjjjj !

2010-02-06T19:40:00.006-03:00

Porqué cada vez que uno es feliz, cuando de verdad se siente feliz, todo tiene que acabarse súbitamente? Y me vuelvo infeliz, y las peqeñas alegrías de la vida me saben a nada, y me doy cuenta que en verdad esos detalles son los que valen.. pequeños, pero constantes... Y no una gran y singular alegría que al momento que se va, nos deja vacíos... Yo no entiendo, debe ser que sólo es mala suerte que tengo. Ya que cada vez que un proyecto va viento en popa, llega un temporal, y me hunde el barco u.u

Política

2010-01-18T00:30:00.005-03:00

Odio la política... no me gusta,y no sé si me gustará algún día... que tú eres de este partido, que tú de este otro, AHHHH que tu partido es ladrón, y? El tuyo es mentiroso.. que ellos son mejores, que los míos matan a los tuyos.... me carga me carga me carga!

Cuando era más pequeña, no entendía nada de política... Y siendo honesta, ahora entiendo pero lo básico, como para poder expresar una opinión... pero la verdad no me interesa mucho. No es que no me importe mi país, de hecho, es por lo mucho que me importa que no me gusta opinar... porque según lo que creo, la política debería buscar el beneficio directo de este país, junto con todos sus habitantes... la idea de elegir a alguien que nos represente, oriente, y se preocupe de nosotros, es que justamente cumpla esos roles, para poder surgir...

Pero la política sólo ha conseguido alejarnos los unos de los otros... se discriminan, se critican, se pelean, y se ofenden...no creo que eso sea sano para alguien, y menos cuando al fin y al cabo, todos queremos el bienestar de nosotros mismos, de nuestros hijos, nuestros padres,amigos y familiares... y en vez de preocuparnos de encontrar una salida a todos los problemas que nos aquejan, nos dedicamos a mirar en menos al del lado, por su pensamiento, en vez de rescatar lo mejor de cada uno de los bandos, para así juntos construir algo importante.... Me desagrada que la gente juzgue a otra, sólo por sus creencias, siendo que una persona es más que una postura, y creo fehacientemente que la política hace eso, y por eso, es que simplemente la odio...

Y si alguien quiere discutirme, y pelear, y seguir con una batalla, bienvenido sea, pero sólo expreso lo que pienso, y es un país libre, con libre expresión, no? :P

Hoy tenemos nuevo Presidente... y en vez de dedicarnos a criticar y quejarse, sea como sea, ES nuestro Presidente. Y no nos queda más que apoyarlo, y esperar que haga cosas importantes por NOSOTROS, por nadie más. Luego, si no lo hace, quéjense, pero con motivo....D:

So fuckin tired

2009-11-07T13:13:00.004-03:00

Me siento cansada, de caer una y otra vez, over and over, siempre tropezando con la misma piedra en el camino. Estoi cansada de que cada día traiga consigo un problema nuevo, es que no hay respiro ? Me pregunto, si sería verdad que la vida sin problemas sería plana, aburrida... de repente me vendría tan bien no tener altibajos y simplemente conformarme con ser feliz. Porque cada día que me levanto optimistamente, algo o alguien viene a traer un problema que destruye mi estado anímico. Y eso me tiene cansada. Vivo preocupada, vivo pensando, y sólo en cosas que me producen dolor. No entiendo el significado de la vida, si no fuera porque tengo el hijo más hermoso del mundo, levantaría la bandera blanca, diciendo "me rindo". Perpo por él, intento ser fuerte, soy la mamá que pienso que él merece. O intento serlo. Tampoco es fácil darle lo mejor. Confiar en tanta gente que dice apoyarte, pero que lentamente te decepciona. Y tienes que encontrar una salida a tus problemas pronto, y sola. Pobre hijo mío, al mundo al que lo he traido u.u

Y sí, me complico. Y me quejo de esta puta vida. Pero no soy la única, cierto? Estoy segura de que todos apoyarían que la vida es como un carrusel, que da vueltas y que tiene muchos altibajos. Me agota, me marea, me estreso y a veces no encuentro salida... Sólo por ti hijo.... me levantaré una y otra vez...sólo por ti.

Frase del día

2009-09-24T02:32:00.003-04:00

No soy sólo yo la que se siente sola?? Aún cuando te rodean muchas personas, siempre viene el "bajón"... agotador , no?? Y aún así, en esos minutos, deseas estar sol@... para pensar y sumirte en esa sensación... seres humanos, totalmente incomprendibles...

Entre más te sumerges en tus pensamientos negativos, pensando y repensando lo que te molesta, más mla te sientes.... porque la vida va pasando delante tuyo, y tú no te das cuenta de las alegrías ínfimas en los detalles....

FRASE DEL DÍA:

"No vivas en el pasado, no pienses en el futuro.. vive el presente, que nunca volverá, y es lo único que realmente puedes controlar"

Hay que disfrutar cada segundo, digo yo... "Carpe Diem"

INcreible

2009-09-23T22:52:00.003-04:00

Mi hermana ahora le dió por estudiar teatro.. Por fiiin!! Su vocación :D Y yo creo q le irá muy bien, pero .. cotizando... 500 lukas mensuales!! Ni para ser doctor :| no es posible, que, hasta para cagarse de hambre !! (como dicen de los actores) sea tan caro...

IN-creíble...

Frase del día

2009-09-20T02:58:00.003-04:00

Mi frase del día, arriba los corazones!! Y a ponerse optimistas :)

"La verdadera felicidad está en los pequeños detalles diarios que solemos obviar..."

Soledad I

2009-09-18T17:11:00.004-04:00

Soledad se llamaba. Este nombre, idea de su madre, había reflejado perfectamente el estado anímico prevaleciente en su vida. Con 18 años, había vivido tantas cosas como cabellos tenía en su cabeza. Su madre, tuvo la idea de nombrarla así para recordar siempre el sentimiento que la invadió hasta el momento en que la tuvo. "Soledad, que sólo llenaste con tu llegada a mi vida", le decía constantemente, para recordarse a sí misma el porqué de tanto esfuerzo. Era una mujer sacrificada, que a los 15 años tuvo la ¿suerte? de quedar embarazada. Su vida había sido un martirio, siendo la luz en la oscuridad de su vida su hija. Pobre mujer; abandonada por el padre de su hija, abusada por su padrastro desde los 12, con una madre alcohólica y sin un peso para el pan. Su hija le significó una razón para seguir. Después de todo, el único amor imperecedero es el que se siente hacia un hijo. La única razón válida para no acabar con nuestra existencia.

Soledad, con sus 15 años, vivía en una pequeña villa en la periferia de Santiago. Compartía con su madre un pequeño cuarto de una pensión, y ambas vivían del dinero que ganaba Soledad mendigando, y de los pequeños trabajos esporádicos que tenía su madre como señora del aseo.

Cada día era una batalla, y Soledad tenía muchas ganas de levantar la bandera blanca y rendirse. No hallaba más sentido a su existencia que proveerle a su madre alegrías. Por fuera, la gente diría que era una niña sin problemas; peleadora, risueña, relajada. Al parecer no podía ser afectada por los achaques del diario vivir. Ella siempre llevaba una sonrisa en la cara. Sus amigos de la pensión, y del colegio, solían acudir a ella cuando les venía el "bajón", ya que estaban seguros de que ella iluminaría su día.

Sí; Soledad era una niña alegre, que andaba por la vida sonriendo como si no existiese un mañana. Pero cada noche, al caer la oscuridad, y las almas al dulce sueño necesario, Soledad iba al baño, y con tranquilidad, se sacaba la máscara que había usado todo el día. Sola, y en silencio, se sentaba en un rincón junto a la bañera, se tomaba las rodillas, y escondía su cara entre ellas mientras silenciosas lágrimas caían como catarata. Lo que la gente no sabía era que Soledad se sentía sola; tal cual predica su nombre. Cada noche pensaba en algún príncipe azul que llegara a rescatarla de esa miseria en la que vivía. Pensaba, fervientemente, en el día en que por esa puerta cruzaría el hombre de sus sueños, y que la llevaría lejos; lo más lejos posible de toda esa negrura que significaba para ella estar viva.

Pero no llegaba, y Soledad lo lloraba en silencio diariamente, mientras pedía al cielo ayuda. Sólo su vida tendría sentido si pudiese complementarse con alguien, para no llevar ese vacío tan profundo en su alma. Se sentía como un envase; vacía y sin contenido. Y esperaba ansiosamente poder llenarlo para darle a su vida un motivo de ser...

* Cosas que odio

2009-09-15T01:01:00.004-04:00

Yéndose en mala, en una onda bipolar, algo incomprensible, aún para mí, quise anotar una lista de cosas que odio:

Las cadenas de internet.

El amor de pareja, con su clásico "Para siempre", que no existe.

Cuando hace Mucho calor.

Cuando hace Mucho frio.

El concepto mal desarrollado de una prueba de selección Universitaria.

Las mentiras.

La felicidad como ilusión.

La gente falsa.

Que se me pegue el pc.

Que exista el aburrimiento.

Que este maldito país funcione sólo con dinero

Que para tener plata, hay que ser "alguien"...para ser "alguien", hay que estudiar. Y que para estudiar, hay que tener plata.

Que para poder acceder a salud en caso de no tener recursos, hay que ir al consultorio, esperar horas, sólo para poder atender a tu hijo, que nada de culpa tiene que este país esté como está.

Y como PLUS: La alergia de Mario por la primavera XD

Y como PLUS (2): Que Mario tenga que hacer de dos pcs, uno

Iré agregando más en cuanto se me ocurran... en alguna otra mala volá bipolar en que sienta que todo está mal enfocado....

* Todos somos dependientes

2009-09-12T01:54:00.003-04:00

La dependencia en las personas es algo natural..todos dependemos de alguien (o en su defecto, de algo) para poder sobrevivir, subsistir, progresar, evolucionar y "salir adelante".

Todos todos necesitamos algo más que nuestra propia intención de existir. Porque, para qué hacerlo sin un motivo? Al menos sería más fácil...

"La vida es la constante búsqueda de la felicidad", dicen por ahí. Es decir, en resumidas cuentas, que la vida acaba en cuanto la encuentras... uff que pensamiento más pesimista. O eliges vivir una vida de sinsabores y tropiezos (que eso de tropezar con la misma piedra UNA vez no existe..los seres humanos amamos recorrer la misma ruta una y otra vez), pero una vida larga al fin y al cabo. O podemos escoger el camino de la felicidad y así acabar todo rápidamente. Aunque como me dijo un amigo, "cada vez que tenemos lo que nos hace felices queremos más", así que en definitiva: estamos cagados. Como por ejemplo (y principal razón de mi súper reflexión), estaba viendo un capítulo de "Saint Seiya" (comúnmente conocido como "Los caballeros del Zodiaco"), y para ser sincera, nosé en qué saga están, si Poseidón, Hades, etc. Pero para variar, la pobre Atenea estaba en peligro (pienso sinceramente que todos serían más felices si de una jodida vez se muriera), y que todos los caballeros deben ir a salvarla, antes de medianoche, dos días, qué se yo. Es siempre igual. Y bueno, estos pobres cabros tienen que ir a arriesgar su vida, donde Shiryu siempre termina ciego, a lo más telenovela venezolana (qué dónde está mi gatico?), y que el pobre Shun se las pasa llorando por ser un debilucho, repitiendo una y otra vez "Hermano! Hermano" mientras agoniza porque algún hidepu lo deja moribundo, con sus cadenas esparcidas en el piso, muriendo en dolor. Y que al final, el único con la mansacue es Seiya, que por ser el protagonista (obviamente), siempre sale privilegiado, con sus armaduras de oro, de Sagitario, súper poderes, y PLUS, el amor de la pobre damisela en peligro; Atenea. Todos resultan ser seres dependientes, aunque de manera extraña y con conexiones ...mm... pitiás, de la suerte de la "pobre" Atenea.

Digo, nunca se han cuestionado lo simple, sencilla, y relajada y feliz que sería su vida si se alejaran de esa mujer? Malas juntas, diría mi madre....

Nuestras vidas giran en torno a una necesidad. Sea de lo que sea, somos seres dependientes.

¿En cuanto a mí? Existo sólo en pos de mantener otra vida en existencia, la única vida que depende totalmente de mí.Y así, la dependencia por la sobrevivencia es mutua y absoluta, algo así como una retroalimentación de vida. Una única razón de vivir para ambos.

PARA LLORAR (Vicente Huidobro)

Es para llorar que buscamos nuestros ojos
Para sostener nuestras lágrimas allá arriba
En sus sobres nutridos de nuestros fantasmas

Es para llorar que apuntamos los fusiles sobre el día
Y sobre nuestra memoria de carne
Es para llorar que apreciamos nuestros huesos y a la muerte sentada
[junto a la novia
Escondemos nuestra voz de todas las noches
Porque acarreamos la desgracia
Escondemos nuestras miradas bajo las alas de las piedras
Respiramos más suavemente que el cielo en el molino
Tenemos miedo

Nuestro cuerpo cruje en el silencio
Como el esqueleto en el aniversario de su muerte
Es para llorar que buscamos palabras en el corazón
En el fondo del viento que hincha nuestro pecho
En el milagro del viento lleno de nuestras palabras

La muerte está atornillada a la vida
Los astros se alejan en el infinito y los barcos en el mar
Las voces se alejan en el aire vuelto hacia la nada
Los rostros se alejan entre los pinos de la memoria
Y cuando el vacío está vacío bajo el aspecto irreparable
El viento abre los ojos de los ciegos
Es para llorar para llorar

Nadie comprende nuestros signos y gestos de largas raíces
Nadie comprende la paloma encerrada en nuestras palabras
Paloma de nube y de noche
De nube en nube y de noche en noche
Esperamos en la puerta el regreso de un suspiro
Miramos ese hueco en el aire en que se mueven los que aún no han nacido

Ese hueco en que quedaron las miradas de los ciegos estatuarios
Es para poder llorar es para poder llorar
Porque las lagrimas deben llover sobre las mejillas de la tarde

Es para llorar que la vida es tan corta
Es para llorar que la vida es tan larga

El alma salta de nuestro cuerpo
Bebemos en la fuente que hace ver los ojos ausentes
La noche llega con sus corderos y sus selvas intraducibles
La noche llega a paso de montaña
Sobre el piano donde el árbol brota
Con sus mercancías y sus signos amargos
Con sus misterios que quisiera enterrar en el cielo
La ciudad cae en el saco de la noche
Desvestida de gloria y de prodigios
El mar abre y cierra su puerta
Es para llorar para llorar
Porque nuestras lágrimas no deben separarse del buen camino

Es para llorar que buscamos la cuna de la luz
Y la cabellera ardiente de la dicha
Es la noche de la nadadora que sabe transformarse en fantasma
Es para llorar que abandonamos los campos de las simientes
En donde el árbol viejo canta bajo la tempestad como la estatua del mañana

Es para llorar que abrimos la mente a los climas de impaciencia
Y que no apagamos el fuego del cerebro

Es para llorar que la muerte es tan rápida
Es para llorar que la muerte es tan lenta

* Apatía

2009-09-12T01:32:00.005-04:00

Me conecto al msn en los pocos minutos de haberlo dejado... qué esperaba encontrar? Si la misma gente que hace unos momentos dejé seguirá siendo la misma... con la que no quise hablar hace unos minutos, y motivo, por ende, que me desconecté.

Reviso mi facebook una vez más para ver las novedades... y bien, las mismas personas con las mismas novedades..no tan novedosas..

Qué esperaba hallar? No lo sé, algo interesante. Pero la vida no cambia en unos minutos que desaparezcas del mundo cibernético, y qué? Si al final, sin internet no serías nada, y entonces, por ende, esa gente no vale la pena para actualizarte de sus vidas... aunque la curiosidad de inmiscuirse en realidad ajenas, aunque sea gente que no sea trascendental, siempre es más grande. Y un buen motivo para conectarme otra vez al msn, y revisar mi facebook.

* La poca genialidad actual... Hollybuuuu

2009-09-07T01:13:00.005-04:00

Buscando películas para bajar encontré puras tonteras... Comedias sin sentido, asesinatos, psicópatas... Aburrida, comencé a bajar películas añejas, de los años dorados de nuestros padres... Stephen King.. gran aporte.

Será que la mente humana dejó de desarrollarse que ya no pueden crear peliculas algo más originales, o con algo de contenido? Veo la cartelera, y me aburro. Es mejor quedarme en casa a mirar una mosca volando en el techo que gastar casi 5 mil pesos (hay que contar las palomitas, no?) más BIP! y tiempo que podría ocupar en divagar... estoy decepcionada de los grandes directores, guionistas, escritores, y demases... Hollywood es tan grande, y con tanta diversidad... no hay algo más creativo que un refrito de "La boda de mi mejor amigo" (pero sólo que con un hombre en vez de mujer... Patrick Dempsey... bueno, él le dará algún punto extra), u OTRA gran película de personas en una casa en el bosque, atacados por un asesino? Qué quedará para las generaciones futuras? Cada día decrece más la imaginación, y la creatividad. Espero no mezclarme con la masa y perder mi genialidad.. oculta, pero existente..

Algún día publicaré alguno de mis cuentos... Si hay guiones tan burdos, por qué no darme una opotunidad?

*Alma de Circense

2009-08-27T20:50:00.004-04:00

Hoy fui a ver una pega de promotora, volantera y vendedora en un circo... Aún no se coloca la tienda, ya que se estaban trasladando a Puente Alto. Pero pude ver una realidad totalmente distinta a la que uno suele ver, y creer conocer.

Pude ver al famoso Mago enmascarado, vestido de jeans y polera. Vi a una acróbata china, la cual vestía regularmente mientras cuidaba a su hijo. Conocí a un gran trapecista, le cual estuvo incluso en el Cirque Du Solèil. Hablé con él, pues era el mandamás, y me sorprendió lo común que era. Es extraño verlos desenvueltos en su vida diaria, sin decir que sus vidas son de lo más interesantes. Este trapecista estaba casado con la cróbata china, la cual conoció en una gira a China con el circo. Se enamoraron, y pues, ahí estaban, juntos. Su hermano estaba en Malasia, en otro circo, ganando buen billete como trapecista, hace unos años.

Nunca creí que la vida de un circense pudiese ser tan interesante. Viven de lugar en lugar, conociendo distinta gente, distintas culturas. Es verdad; ganan mucho dinero, pero claro que en el extrajero. Entendí cuán poco los valoramos en Chile. Creemos que son gente humilde, aletrada, inculta. Cuando la verdad es que han tenido miles de vivencias más que nosotros, y conocen mucho más mundo del que jamás conoceremos nosotros, simples mortales. Viven como nosotros; tienen cable, ps2, celulares, computadores. La única diferencia entre ellos y nosotros es que su vida es una aventura constante, una emoción cada segundo...

Me puse a pensar, lo genial que debe ser circense, y cuánto hubiese deseado que mi vida fuera más que una payasada. Tener su talento, su fuerza, su valentía, su valor por la vida. Realmente admiro a esas almas circenses.

*Acróstico

2009-08-27T20:40:00.003-04:00

Tú eres todo para mí.

Eres lo que me permite vivir.

Amarte ha sido un privilegio

Mirarte es mi pasión

Aunque tú no sientas lo mismo que yo

Recuerda que igual te llevo en mi corazón

Esto tienes que saberlo..

Pienso en ti siempre

Olvidarte no puedo

Recordarte quiero.

Si supieras cómo te he esperado

Incluso a mil santos he rezado

Esperarte ha sido mi dolor

Mientras los años pasen durará mi amor

Perderte es mi temor

Ruego por que me quieras algún día

Esperaré, si es necesario, toda mi vida.

*Espérame

2009-08-27T00:45:00.004-04:00

Espérame, yo volveré

el día en que tu entiendas mi partir

porque sé que no comprenderías

todo lo que me hiciste sufrir;

yo te aguanté, yo resistí

pero ahora me tengo que ir.

Y es que fue tanto mal que me hiciste,

que ya no puedo más de todo este dolor,

y es que fuiste todo para mí,

pero esta historia ya se acabó.

Con el pesar de mi alma,

con el dolor de mi corazón,

los días pasan y pasan

y mi amor ya se acabó.

Cada vez que el sol se asoma en mi ventana

te puedo ver en la mañana

y cuando ya envejece el día, mi corazón,

observa el día que pasó

y espera poder soñarte

y que tú me sueñes, amor.

No quiero seguir hablando

ese tiempo ya pasó,

ahora me tengo que ir,

espérame porfavor.

*Some Poetry

2009-08-27T00:20:00.005-04:00

Buscando en el baúl de los recuerdos inservibles xD en mis miles de cachureos, encontré un cuaderno q era de mis tiempos de trovadora... esas etapas infantiles q sin duda son las más emocionantes, y encontré algunos escritos míos...

"Triste Amor"

Quisiera decirte cosas q he callado

quisiera hablarte del amor que me he guardado

pero no puedo, es imposible

porque nunca entenderías

como ha sido que he caído.

Fue tu mirada o tu forma de ser

o tus palabras, y lo que podían hacer.

Fuiste tejiendo aquel enredo

me enamoraste sin remedio.

Ahora estoy pagando ese error

y vaya! Qué caro salió.

Fue un golpe muy fuerte el que diste

te di mi cariño y no lo quisiste.

Sólo fingiste que me querías

sólo fingiste, y me mentiste.

Ahora estoy aquí sola

como la barca que arrastra el mar

que antes sabía donde iba

y ahora no tiene donde parar,

poruqe aquella tierra en la que confiaba

el mar se la ha llevado,

y me ha dejado aquí sola

con el error que ya he pagado.

*Don't get it

2009-08-26T03:55:00.004-04:00

I still can't understand about what life is. It's so hard to keep it calmed and stay relaxed when every moment things get so damned crazy. I try to live everyday, one step at a time. But I still keep falling and getting hurt, no matter how I act. I just want to be calm, I really need finally one second of peace, even if it sounds really easy to obtain...

Please, I just hope that now my life turn into a normal and regular life. Without fights, without doubts, and even more necessary, without fears....

Just chill out!

Weón, la cagó la imaginación de la gente

2009-08-23T02:29:00.005-04:00

Mucho antes que Tarja Turunen se separara de Nightwish para seguir su carrera por su cuenta, a mí me encantaba este grupo. Me deleitaba junto a una amiga escuchando sus temazos todo el día, e incluso a veces actuábamos como Empu Y Jukka (Diuka xD ajajaja) y jugábamos a tocar bata y cosas raras.., De hecho, fue muy decepcionante cuando cancelaron su concierto en Chile, pues ambas hicimos enormes sacrificios para costear la entrada. Aunque al final no valió la pena, pues nunca vinieron.

En fin, para los que conozcan a este grupo, y su muy conocido tema "Wishmaster", les envío esta remasterización, titulada "Fishmaster", donde usando palabras parecidas a las q en verdad cantan hacen un video muy chistoso. Al menos reí mucho.

Gracias especiales a mi muy querida amiga, y más allá de eso, hermana, Ledy López :)

Amo esta canción weóóón!

2009-08-23T01:59:00.002-04:00

Frase del día

2009-08-22T23:17:00.002-04:00

La gran frase que salvó esperar la H04 fue:

"Es que con "L" sonaba como Luna"

jajaja...

...

2009-08-22T04:26:00.003-04:00

Perdóname. Sé q no podrás ni hoy, ni mañana. Sé q te destruí, destruí tus sueños i tus esperanzas. De sólo imaginarte en tu cama llorando se me parte el alma. No sabes cómo duele haberte dañado tanto , de forma irreversible. Aún no asimilo bien lo q sucedió. Las lágrimas brotan sólo si pienso en cómo estás. Sé q soi la mujer más mala del mundo, del universo por lo que te acabo de hacer. Pero siento q esto no tenía vuelta atrás, y vivir una vida de engaños no era sano. Llegar y pasar los 4 años engañándote, con palabras de mentira y sonrisas falsas. Me sentía sola, vacía; esa es la verdad. Y no sabes cuánto, de corazón, lamento haberte herido tan hondo.

Sé que no me duele más a mi que a ti. Lo sé porque de alguna manera egoísta y cruel me siento tranquila con mi decisión; porque era lo correcto. Quizás no la manera ni con las palabras adecuadas, pero sé que era lo que debía hacer. Porque no puedo ver un futuro contigo, y m quema en el corazón decirlo, pero he de ser honesta, antes de que sea peor..

Porfavor, ódiame con tantas ganas q te queme i arda en el pecho, que me odies tanto como para dejar de amarme. Sólo ódiame si eso te hace olvidarme, que no quiero ser la razón de tu ruina. Hoy no quiero pensar, no quiero seguir reviviendo tu imagen en mi cabeza, devastado. De sólo saber cómo te sientes, me duele a mí, y no sé qué hacer para mitigar esto. Te pido perdón, y sólo me queda pedirle a Dios q te cuide porfavor, y que te ame y te ayude, que encuentres alguien que te ame tanto como tú me amas, y que seas feliz. Me da lo mismo si por mi egoísmo y crueldad estoy destinada a estar sola, me lo merezco. Pero porfavor que tú algún día vuelvas a sonreír; es lo único q puedo desear.

Perdóname, Ódiame, Olvídame porfavor.

..Lo Siento ='(

Lyrics

2009-08-20T12:59:00.002-04:00

Ando pegada con estas canciones ... simplemente me encantan!! Transmiten mucho, aunqe no sienta q me sucede en mi vida..

You Give Me Something (James Morrison)

You only stay with me in the morning
You only hold me when I sleep
I was meant to tread the water
But now I've gotten in too deep

For every piece of me that wants you
Another piece backs away

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
Because someday I might know my heart

You only waited up for hours
Just to spend a little time alone with me
And I can say I've never bought you flowers
I can't work out what they mean

I never thought that I'd love someone
That was someone else's dream

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
Because someday I might call you from my heart

But it might be a second too late
And the words that I could never say
Are gonna come out anyway

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
Because someday I might know my heart

Know my heart, know my heart, know my heart

Everything (Lifehouse)

Find Me Here
Speak To Me
I want to feel you
I need to hear you
You are the light
That's leading me
To the place where I find peace again.

You are the strength, that keeps me walking.
You are the hope, that keeps me trusting.
You are the light to my soul.
You are my purpose...you're everything.

How can I stand here with you and not be moved by you?
Would you tell me how could it be any better than this?

You calm the storms, and you give me rest.
You hold me in your hands, you won't let me fall.
You steal my heart, and you take my breath away.
Would you take me in? Take me deeper now?

How can I stand here with you and not be moved by you?
Would you tell me how could it be any better than this?
And how can I stand here with you and not be moved by you?
Would you tell me how could it be any better than this?

Cause you're all I want, You're all I need
You're everything,everything
You're all I want your all I need
You're everything, everything.
You're all I want you're all I need.
You're everything, everything
You're all I want you're all I need, you're everything, everything.

And How can I stand here with you and not be moved by you?
Would you tell me how could it be any better than this?
How can I stand here with you and not be moved by you?
Would you tell me how could it be any better than this?

How can I stand here with you and not be moved by you?
Would you tell me how could it be any better than this?

Would you tell me how could it be any better than this?

* Ser o no ser

2009-08-20T12:48:00.002-04:00

Qué complicadas decisiones he de tomar ahora... me siento en una encrucijada! Por un lado está mi dignidad i respeto propio.. así como de mi derecho de ser libre y poder hacer las cosas q deseo. Pero por el otro, deberé someterme a un vil chantaje emocional, sólo para preservar la paz mental? Es complicado decidir qué es correcto i qué no. Pues cualquier decisión conlleva a cargos de conciencia, o así también esa sensación de no estar cómoda con las decisiones tomadas. Sé q cualkiera de las dos me va a dejar un pequeño sabor amargo, i el estómago se me revuelve de sólo pensar en la q creo es la que quiero. Es difícil decidir cuando se tiene en medio otra vida, a la cual se podría perjudicar... Qué complicado, tengo miedo. Necesito saber q estoy haciendo lo correcto, y sé q con el apoyo q me han brindado los q de verdad se preocupan por mí, nada podrá ser tan difíci en el camino que me toca vivir..

Sucumbir o no al chantaje emocional, a las palabras encolerizadas de alguien que, quizás por miedo, reacciona ofensivamente a una simple petición de libertad? O deberé reprimir mis necesidades y deseos sólo por mantener las aguas calmadas por un rato? O simplemente arriesgarme, y hacer lo q de verdad quiero i necesito, sin atenerme a consecuencias que podrían ser más bien perturbadoras mentalmente? Nosé cuál decisión es la que me satisfacerá más, pero sé qué es lo quiero.

Quizás es hora de tomar las riendas del asunto y volver a ser la chica con carácter que antaño fui... aunque signifique una o dos peleas fuertes...

Dios, paciencia porfavor..!! Dame fuerza, sé que todo lo que sucede es gracias a ti, i confío en que sabes lo que es mejor...

La vida

2009-08-19T03:48:00.003-04:00

A veces siento q la vida es demasiado complicada... Levantarse en la mañana para tropezar mil y una vez es a veces demasiado para manejar por una sola persona... pero entonces recuerdo y pienso en aquella gente que me mantiene a flote: mi hijo por sobre todo, mi familia... y en especial esos amigos q no ves desde hace 12 años, pero q pareciese q siempre estuvieron... Y entonces, pongo un pie en el suelo, y comienzo un nuevo día junto con el amanecer...

* Ohhh!!

2009-08-19T00:27:00.003-04:00

Abrí este blog cuando tenía internet... hace com mil años xd y se me había olvidado.. qué cute! Es un perfecto espacio para "difarear" como diría un amigo, i hablar de las tonteras q me suelen pasar por la cabeza...

Para empezar:

La frase célebre del día que se me ocurrió es: "Todos estamos un poco locos... qué loco no?"

Estaba pensando desde hace muuuuucho tiempo que me gustaría ir a un psicólogo... no es q tenga problemas visibles; no soy bipolar (seguro no xd), ni problemas de agresividad, timidez, paranoia, doble personalidad, bla bla bla... Pero nunca he ido ! >.< !! Es injusto ! Y siempre he creído que no existe nadie realmente normal.. Al menos no he tenido el placer de conocer a ese ser humano. Pero claro, ¿cuál es la definición de normal? Todos tenemos visiones distintas acerca de esto; si no fuera así, no habría tanta gente con diferentes posturas i opiniones frente a la vida, no?

En fin... en la vida nunca he conocido alguien catalogado totalmente como normal; es decir, sin trancas, traumas, trastornos de personalidad, miedos, problemas, fallas, etc. y me empecé a cuestionar si quizás yo también sería vista así por el resto del mundo. Entonces me dí cuenta de que la gente "normal" no existe, y que todos deberíamos, al menos una vez, ir a revisarnos el mate :B. Me resulta enigmático y curioso lo que puedan encontrar en mí. En realidad, no sé qué me podrían decir. Sé que no soi la más cuerda, pero no kreo estar trancada, traumada ni nada. Supongo que por eso no soy psicóloga, no?

Al final todos tenemos un poco de locos, y aún quienes creen ser los más normales, estoy segura de q si se hacen ver, encontrarán más de una sorpresa, agradable o desagradable, pero siempre una experiencia fuera de lo usual.

* Las Cosas Como Son

2009-08-19T00:26:00.002-04:00

Aburrida por la red, encontré unas frases muy ciertas acerca de la vida.. Me hicieron reír mucho, asiqe anoto algunas para la posteridad xD

Enojado

~* Si hablas mucho, se burlaràn de ti.

~* Si no hablas suficiente, se burlaràn de ti.

~* Si te rìes muy alto, se burlaràn de ti.

~* Si nunca te ríes, se burlarán de ti.

~* Si sonrìes todo el tiempo, se burlaràn de ti.

~* Si nunca sonrìes, se burlaràn de ti.

~* Si eres muy bueno, se burlaràn de ti.

~* Si eres muy pesado, te odiaràn--

pero al menos no se burlaràn de ti.

~* Cuando estás solter@ nadie te pesca, y cuando estàs pololeando, tod@s quieren estar contigo
~* Tìpico que el pan cae siempre por el lado de la mermelada
~* TÍPICA FRASE: "no eres tú soy yo"
~* Tocas el timbre de la micro y te para 10 cuadras mas alla
~* Pones el despertador más tarde de la hora pa levantarte, para levantarte altiro,pero lo apagas y despiertas como 3 horas atrasado.
~* Descargas el mejor juego del mundo, pero al descomprimirlo, no tienes el pass o está "dañado"
~* Mientras más cansado estàs màs te cuesta dormir
-tipico que se te corta la cuarta cuerda de la guitarra acustica, o la primera cuerda de la guitarra electrica.
~* Tìpico que cuando te pasa alguna cosa impresionante no hay nadie viendo
~* Cuando te gusta alguien no te pesca, pero cuando ya no estás ni ahì, quiere estar contigo.
~* Tìpico que lte gusta tu mejor amig@
~*Tìpico que te preguntan justo algo que te falto estudiar
~Tìpico que tienes como 5784466 contactos en msn y hablas con 4 personas.

XD ! Nosé si será gracioso para el resto del mundo pero yo me reí mucho. Hay miles de millones más, pero si siguiera escribiendo, no terminaría nunca !

Breathing

2008-02-17T23:44:00.002-03:00

Uy !! Siento ke por fin, Dios me está dando un poco de paz y felicidad... mi camino va mejorando, siento, y cada paso ke doi es cada vez más seguro para seguir avanzando, ya no siento tanto miedo de seguir adelante, de seguir creciendo, aprendiendo, eligiendo... Aunque no todo está resuelto, cada día es más lindo, recibo más bendiciones que agradezco; me rodeo de amigos, de gente que me quiere y me cuida, que me llena de vibras excelentes, y me demuestra cada vez más que la vida no es tan fea... Siento que todo va mejorando, paso a paso...

Gracias A mis amigos, a los que no dejan de estar, a los que llaman, o recuerdan, o los siento aquí dentro A mi familia, que a pesar de todo, está cuando más lo necesito, y aunque diferamos de mucho, no se va A Daniel, que me ha acompañado siempre, en mi camino, y nunka se ha ido. A Dios, que me demuestra que la vida es demasiado sabrosa para desperdiciarla, y me ha dado días de paz y relajo =) A los que estuvieron y están, a los que me regalan dreads xD a los que prestan la kasa para la comunidad, a las que me dan dulcecitos para los cigarros, a los que me hacen reír en el trabajo, a los que me distraen de la vida. Tengo ganas de salir, de seguir, aún hay problemas que me pisan los talones, pero sé ke saldré victoriosa, espero no dañar a nadie si ha de salir mal, pero de verdad que una semana de ensueño... Y mucho más que nada, GRACIAS a mis amigas Carol y Jahnis que no han dejado de estar a mi lado, y al Chelo por no desaparecer nunca ! A pesar del tiempo... Personas que me entregan paz, y felicidad. Y amor, y me siguen orientando cada vez que pierdo el rumbo. Bendiciones mi gente, los llevo en lo profundo de mi ser (L) FELIIIIIZ !!!! :D Hoy me siento tranquila...
GRACIAS DIOS MÍO ! De verdad que te debo mucho, y te lo deberé toda la vida : )

"Nada es tan complicado caminando a tu lado los días grises son parte del pasado sólo respiro paz y felicidad porque lo único ke siento es una tranquilidad inmensa por tenerte firme de la mano te agradezco el amor que tú me has entregado Días únicos y especiales es lo que veo venir porque todo este sueño no puede morir me enseñaste la simpleza de la vida que vivo y ahora entiendo que todo siempre tuvo sentido Nada es tan complicado caminando a tu lado porque ´tu me enseñaste a olvidar el pasado Y empezar un camino totalmente distinto con la ayuda de Dios y toda su bendición ya no tengo miedo de dar un paso adelante porque sé que no es malo mientras siga constante en mis sueños y poesías que por dentro yo llevo mientras viva la esperanza vivirán estos sueños de un futuro más cierto y mejor para todos para mi gente que quiero no se caiga en el lodo...." Nada es tan complicado, la dura ; )

·.·.·.· | Esas cosas que pasan | ·.·.·.·

2008-01-24T00:44:00.003-03:00

Hoy día, fue un día askeroso :/ llegué a la pega y me habían echado (Vale por el aviso previo, con lo barato que sale viajar en el Transantiasko wn), me peleé con mi pareja... Y además, encontré una plaga de pulgas en mi casa, ke riiiiiko. Día de esos malos, se han dado cuenta de que SIEMPRE tenemos un par de esos al mes ? De esos que uno se pregunta cuando finaliza... ¿Cómo chucha puede ser que alguien tenga tanta mala pata wn ? Porque esas cosas no te pasan en días normales, noooo señores. O bueno, sí xD un par de cosas puede ser, pero que cada minuto del día sea como una maldición? "Disculpa por pasar por debajo de una escalera wn, nunka pensé que de vdd funcionara :/"

O sea, yo no creo en esas supersticiones, pero por si acaso igual más vale prevenir que lamentar...En días así, me pregunto, por qué Dios, por quéééé!!! Y se fijan que uno siempre recurre al Tatita de arriba?? (No hablo de Pinochet xD)... problema que hay, pedimos ayuda,nos pasa algo malo, le reclamamos, pero cuando algo bueno pasa, no tenemos la costumbre de agradecer. Qué pensará Dios de todo esto ? "Mira los weones esos, les hago favores y ni se acuerdan de uno, shhh, la anduve cagando parece con crear a estos wnes" Y después vienen los terremotos, los tsunamis, los incendios, etc etc. Y nos quejamos, pero bueno, Qué esperan wn !! Si somos malagradecidos por naturaleza en este país y en este mundo... estamos acostumbrados a la vida fácil, y nunca nos acordamos de los demás, sólo para los favores, O NO?? Cómo no se va a enojar Dios wn, si lo tenemos pa los mandados al pobre Ser :| yo también me enojaría si con la mejor de las intenciones creo un ser "perfecto" y el wn se me rebeeeela... Mínimo sus 3 catástrofes naturaleza "a ver si me aprenden a respetar los shushesu....."

Tenemos que aprender a ser más considerados con los demás :| o después no vengan llorando cuando las 7 plagas nos caigan encima....

Put.., de repente se hace medio difícil vivir, no ?

·.·.·.·[ Vivimos en un mundo de máscaras ]·.·.·.·

2008-01-18T00:27:00.003-03:00

La vida está llena de gente de mentira, con máscaras o más bien, velos, llenos de sueños y promesas rotas, mentiras del ser humano, que cree poder sostener, pero uno despierta a la larga y se da cuenta desde su letargo que es hora de seguir adelante solo... porque el sueño ha acabado, porque nunca fue real, & porque todos necesitamos recibir también, además de dar....

La vida está llena de palabras lindas, de "te quiero", "por siempre y para siempre", "te amo", etc etc... pero a la larga, esas palabras valen nada al lado de una realidad algo más amarga... creen que uno es tonto, que aún cree en los cuentos de hadas y en las mentiras que la gente tiene para nosotros. Es hora de despertar, abrir los ojos y la mente y darnos cuenta de que la vida es una serie de confusiones, y de sorpresas, bien sean agradables o realmente dolorosas...es amarga, componiendo una historia que sólo podemos vivir una vez, y de la cual caemos más veces de las que nos levantamos... nos damos cuenta que no hay peor ciego que el que no quiere ver, pero aún seguimos creyendo en esa gente, en lo banal de sus palabras... soy la única persona, o hay más con este problema?? El cariño y el amor es un sentimiento que tira demasiado, pero aún así lo sentimos sin pedir más a los demás... damos nuestra vida por gente que nos decepciona, pero siempre creemos en su cambio, aún cuando nunca sucede. Qué le pasa a los seres humanos, será la necesidad de saber que damos, que somos puros?? Que a pesar de todo, nos dejamos azotar por la vida, una y otra vez?

SON COSAS QUE A TODOS NOS PASAN PERO NUNCA SABEMOS DECIR ALTO ! Algo de lo amargo de la vida, de lo difícil que se torna. L@s polol@s nos ahcen daño, nos hieren, nos engañan, nos insultan alguna vez... alguna vez ha de haberles pasado, pero seguimos amando, esperando un cambio. Los amores no correspondidos NUNCA nos corresponden, pero seguimos esperando que sí, y así mil historias de autoflagelación....

Hay que parar....

·.·.·.·| The Bitter Sweet Symphony |·.·.·.·